люблю мужчин постарше потому что у них зрение похуже

Женские анекдоты, стр. 5

Женские откровения. Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.

— В порочных связях не замечена.
— Не состояла?
— Нет… не замечена…

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!

— Как твой новый ухажёр?
— О-о, он — просто космос.
— Что, неужели, такой классный?
— Не-а… Холодный и пустой…

Женское счастье: выйти замуж, но выглядеть незамужней…

Считаю, если более 10 раз объяснили и я все равно не поняла, то это не значит что я тупая, это значит вы тупые, объяснить нормально не можете.

— Почему ты все еще не замужем?
— Ну понимаете, я сейчас еще в таком возрасте, что принца искать уже поздно, выходить за первого встречного еще рано.

Один день в неделю Даша бывает сама собой.
А в остальные шесть дней восстанавливает репутацию.

Кормите своих внутренних демонов. Иначе они сдохнут, а их место займет внутренняя девяностолетняя бабка, которая будет всех бесить.

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван… И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

Приблизилась к идеальному весу в моем случае значит — постояла возле 50кг мешка с цементом.

Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

Я люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама всё ещё ищу годные идейки.

— Выпьем для храбрости?
— Выпей! Я храбрая пришла…

— Как Мишка, что я познакомил тебя с ним месяц назад?
— Я его забраковала.
— Такого парня?
— Замуж за него выхожу!

Ой, я так обожаю, когда сначала «бабы за рулем как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают», а потом когда машину продать надо, так сразу приписочка «ездила девушка».

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить…

Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворенным. Там на улице всегда найдется бл*дь с бутербродом в руках.

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: «А кто такая Лена?».

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

Похолодало… Пришлось вытащить носки из лифчика и надеть на ноги…

… Муж сказал, что я умница, красавица… И не важно… Чей Муж сказал.

Мечта одинокой «женщины за 35»: «Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии… и еще талию хочется!»

— Ты че так вырядилась, мы ж за грибами едем.
— И че бл*дь, я их спугну?

— Я хочу детей, но я не хочу быть беременной или рожать, но я так же не хочу усыновлять, потому что я хочу, чтобы они были моими, понимаете, в чем проблема?
— Ты хочешь быть отцом?

Переночевала у него, ВЫСПАЛАСЬ… в общем, поняла — не мое…

Две подруги разговаривают:
— Сегодня он упал на колени передо мной…
— И что он сказал?
— Хренов лед!

Разговаривают две подруги:
— Отгадай слово из трех букв. Вторая буква У, иногда шевелится…
— Муж?

— Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси.

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.

За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, в которых великая женщина неудачно получилась.

Оля каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил эти ненавистные бока!

— Ты как?
— Мне плохо.
— Но ты же вчера даже не пила!
— Вот именно.

Две подруги:
— Ну и как, ночь удалась?
— Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила!

— Он хочет залезть ко мне в трусы. Ха-ха-ха! А на мне их нет.

— А Вы собственно кто?
— Я мужчина из Ваших фантазий…
— А почему один?

Семья у меня большая, трое детей.
Двое от меня и один от свекрови.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник

Поделиться с друзьями
admin
Adblock
detector