люди с плохими границами

Слабые границы личности — фундамент большинства человеческих проблем

Вы, наверняка, смотрели фильм с Джимом Кэрри «Всегда говори «Да!» Основная его идея в том, чтобы быть открытым для изобилия возможностей, которые щедро дарит нам вселенная. Есть люди, которым действительно сложно сказать «да». Но ещё больше тех, кто боится сказать «нет». И именно это делает их заложниками колоссальных трудностей.

Многих проблем в нашей жизни вообще не случилось бы, имей мы здоровые границы. Тогда отпала бы необходимость в дополнительных защитах, таких, как лишний вес, плохое зрение, слабый слух. Наш организм с лёгкостью давал бы отпор паразитам-разрушающим его грибкам, вирусам, бактериям. Мы имели бы стойкий иммунитет и к людским паразитам (вампирам).

Слабые личные границы можно охарактеризовать как неспособность сказать «нет» другим людям, когда хочется сказать «нет»; неравноценный обмен, дисбаланс, когда нами пользуются, нами распоряжаются, а мы терпим…

Границы защищают нашу территорию — пространство, в котором мы чувствуем себя в безопасности: физические, эмоциональные, временные, энергетические, пространственные, финансовые, интеллектуальные, духовные.

Например, физические границы определяют нашу физическую территорию — где мы заканчиваемся и начинается другой человек или окружающий мир. Некто пересекает мои физические границы, когда, например, он физически дотрагивается до меня без разрешения, или когда он входит в моё физическое пространство.

Эмоциональные границы определяют наше эмоциональное пространство. Кто-то пересекает ваши эмоциональные границы, например, грубя вам или мучая вас психологически.

Каждый из нас имеет индивидуальное пространство, наполненное своими потребностями и желаниями, в котором действуют свои законы и правила. Это пространство защищено психологическими границами, оберегающими интересы личности и выполняющими дипломатические функции. Границы личности можно представить как совокупность особенных рецепторов, которыми мы проверяем, соответствует ли нашим нуждам и желаниям то, что устремляется к нам извне. И на основании личного заключения либо принимаем его, либо отвергаем.

Нам комфортно на своей личностной территории, и мы бережно охраняем свой суверенитет. Мы сами решаем, о чем мечтать и что планировать, с кем делиться своими мыслями, а кого не посвящать в свои дела, на какие ценности ориентироваться, а от чего отказаться. Мы очень чувствительны к любым посягательствам на своё личностное поле, и пытаемся восстановить границы всякий раз, когда кто-то пытается их отодвинуть по своему усмотрению.

Ни в коем случае границы личности не уподобляются выстроенному раз и навсегда заборчику или надетому скафандру определённой формы и размера. Они невидимы и эластичны, могут то расширяться, то сужаться в определённых местах в зависимости от того, в каком окружении и в каких условиях находится личность. Частично их можно прояснить, наблюдая за человеком, или вербально: «Нормально, если мы перейдём на «ты»?», «Ты внезапно замолчал. Что-то случилось?», «Могу ли я пользоваться твоими книгами в твоё отсутствие?». Ответы на эти вопросы подскажут, до какой черты нам позволяют шагнуть в отношении личностного пространства. Разумеется, полную картину о психологических границах личности получить невозможно, да и не нужно. Её следует уточнять на том «участке», где происходит контакт.

То, что ваши личностные границы атакуются или попираются, вы определяете всегда на уровне чувств и эмоций. Если вам неловко или стыдно, досадно или обидно, если вас раздражают или злят обращённые к вам слова и действия, значит, идёт вторжение в ваше пространство.

Здоровые границы могут исходить из любви к себе, соединенность с достоинством, признании своей абсолютной ценности. Но у большинства из нас границы нездоровые. Почему?

Мы не уважаем свои лг, чтобы снискать уважением других. Мы привыкли заслуживать внимание, одобрение и любовь окружающих любыми способами. Нам иногда кажется, что куда «безобиднее» наступить на горло своей песне, прогнуться, предать свои интересы, желания, нужды, только бы быть «хорошим» (= надёжным, уважаемым…), правильным для других.

Но что происходит, когда таких «безобидных», но постоянных предательств самого себя становится слишком? — Тогда (зачастую в обход нашего разума или при его полном параличе) мы осуществляем то, что казалось бы так неожиданно, но на самом деле неизбежно — сверхкоррекцию лг…

Один из самых «ярких» примеров является так называемый «кризис среднего возраста», когда «удобный, правильный, хороший» человек бросает семью и буквально идёт в отрыв, компенсируя десятилетия проломленных границ, «служения», «спасательства», гиперответственности…

Важно осознать что многие из нас сначала сами предаём себя, а потом обижаемся и мстим тем, кто делает с нами то же самое… (не уважает наши лг, предаёт, разочаровывает). Жизнь в постоянном страхе порождает негодование в отношении других или, даже ещё сильнее, ненависть к себе. На самом деле, это отказ защищать своё собственное достоинство. Который ещё и развращает тех, кто с нами рядом!

Только уважая себя, можно снискать уважение других. Только уважая свои лг, можно в уважением и трепетом относиться к чужим лг.

Где же выход? Как сбалансировать свои лг и сделать их здоровыми?

Поэтому не нужно брать на себя ответственность за чувства человека, которому вы отказали. Хорошие личные границы — это всего лишь границы: «Я признаю, что тебе это нужно. И все-таки нет. Сожалею, что не могу тебе помочь». Все!

Да и кто на нас серьёзно обидится, если мы спокойно, уверенно, с уважением и тактом скажем «нет»? Человек? Нет. Обидится только паразит, который привык брать больше, чем отдавать, и готов даже на манипуляции на нашем чувстве вины. И это уже его чувства и его урок… Стоит ли предавать себя и лишать других их уроков? — нет! Так ответит человек с хорошими границами!

Источник

Построение границ

Где проходят границы?

Чтобы поправить локус контроля, надо умозрительно очертить свои границы и за эти границы не выходить.

Чтобы снять корону, опять нужно увидеть свои границы, и дальше этих границ ни на что не зариться.

Людей с плохими границами видно по стремлению во всем отрицать систему или наоборот упрощать эту систему до той, которая им выгодна.

Два вида плохих границ существует: хаотичные и примитивные.

Первые видят угрозу в чужих навязанных рамках. Любые правила и ограничения они рассматривают как атаку на свою свободу.

Религия? Глупость, придуманная власть имущими для защиты своей власти.

Закон? Бред, придуманный власть имущими для защиты своей власти.

Система понятий? Ерунда, придуманная власть имущими для защиты своей власти.

Хаотичные требуют убрать рамки и ярлыки и дать им свободу. Остальные в их представлении должны как-то пристроиться снизу к их свободе, сами собой. То есть мир в представлении хаотичного человека создан под него и для него, и сам собой организуется вокруг его хочу, если убрать навязанные кем-то правила.

Сознание примитивных чуть постарше, но тоже детское. Им уже ясно, что правила нужны, но им кажется, что для всех достаточно каких-то самых элементарных правил, и все должны подчиниться этим правилам. Примитивные не осознают, что из множества вариантов они всегда выбирают те правила, которые выгодны им и требуют, чтобы другие выполняли их правила. То есть примитивные не видят реальных границ, не понимают, что правила продиктованы объективными условиями, они думают, что границы должны проходить в том месте, где им захотелось.

Посмотрите, хаотичные считают, что мир сам собой должен организоваться вокруг них наиболее приятным им образом, а примитивные считают, что мир должен подчиниться их простым правилам, во главе которых их интересы.

Хаотичные люди вообще не думают о перестройке границ, они просто берут все, что понравится, точнее пытаются взять, им никто не дает.

Примитивные люди сами провозглашают перестройку границ, думая, что их глас на что-то влияет.

Чтобы увидеть это на простом примере, возьмем ситуации из вчерашних писем. Все равно, откуда брать иллюстрации, они везде есть.

Ему нравится ее улыбка и особенно ее грудь. Это чужая территория и для входа на эту территорию нужно согласие владельца. Встречный интерес владельца груди и улыбки к близкому общению.

Во втором письме женщина тоже хочет обладать мужчиной.

Здесь хаотичного периода почти нет, женщина сразу решает, что мужчина будет подчиняться ее правилам. И она озвучивает ему эти правила. Она провозглашает свое превосходство: она успешна, превосходно выглядит, состоятельна и очень популярна у мужчин. Это все она повторяет мужчине много раз, чтобы он запомнил. И на основании этого он должен приходить в те часы, когда она свободна и когда ее ребенок спит, а когда ребенка не будет дома, может остаться ночевать. Эта женщина пишет письмо, чтобы понять, какие из ее правил были неверны, в чем она ошиблась.

Взросление начинается с того момента, когда вы осознаете, что границы в отношениях пролегают там, где встречаются две воли, стремления двух разных субъектов. Преимущество получает воля того, чья значимость больше. Не того, кто сильней хочет, а того, кого сильней хотят.

Вот самое простое и самое главное правило для деление территорий.

Ваша территория расширяется тем больше, чем больше ваша значимость, чем больше заинтересованность в вас другого.

Его территория расширяется тем больше, чем больше ваша заинтересованность в нем, его значимость.

Многие интуитивно чувствуют этот принцип границ, но хотят поменять его с помощью иллюзий.

Буду отрицать чужую значимость и она станет меньше!

Нет, она остается такой же, но корона закроет честную рефлексию.

Или буду преувеличивать свою значимость и она станет больше!

Нет, она останется такой же, но корона закроет честную оценку.

Если корона все закроет, невозможно будет увидеть границы, но границы останутся там, где были.

С помощью короны невозможно ни свою значимость поднять, ни чужую снизить.

Вот обратите внимание.

Как автор во втором письме пытается поднять свою значимость?

Она думает про себя, что превосходна и очень успешна. Она чувствует себя прекрасной, значимой для всех и для этого мужчины.

Это дает ожидание быстрой динамики. Если она настолько блистательна, значит мужчина должен рваться к ней.

Но мужчина стоит на месте. И женщина сама начинает его тянуть паровозом.

Вот что дает корона. Она сбивает ваши настройки, вы преувеличиваете значимость и начинаете щипцами притягивать динамику к этой значимости. И вы можете делать это даже незаметно для себя.

Она все время об этом говорит.

«Поднять значимость» многие понимают именно так. Достать щипцы и тянуть динамику. Тянуть шаги из человека, тянуть признания его, а в него вбивать понимание, то, которое хочется донести.

Чтобы видеть свою значимость, надо снять корону и смотреть на обратную связь без иллюзий, не умаляя второго и не преувеличивая себя.

В границах своей значимости можно действовать. В границах, а не за ее границами!

И тогда эта значимость будет расти.

В первом письме корона автора еще больше. Он совсем не видит отсутствие встречных шагов и не замечает низкую значимость свою для девушки, и поэтому пытается захватить ее территорию насильно. Из-за этого его значимость падает больше. Если сначала девушка была рада общению, хотя и не хотела близости, вскоре она уже вынуждена отталкивать его и избегать общения.

И рефлексия значимости другого необходима. Остро необходима. Иначе вы не увидите границ. Чем больше значимость второго, тем больше его территория. Если вы игнорируете большую значимость второго и пытаетесь общаться исходя из равной значимости, получается баг, а если исходя из своей большей значимости, получается огромный баг и ваша значимость падает ниже.

Люди в коронах постоянно говорят сверху с теми, чья значимость для них выше, и получает в результате рост дисбаланса, растет плюс на той стороне и минус на их стороне.

Если удается общаться в границах, то есть точно исходя из своей реальной значимости и значимости человека для себя, СЗ ваша растет.

Даже самая низкая СЗ растет, если вы общаетесь в границах.

Я покажу это на примерах, хотя уже показывала и раньше, но чем дальше, тем проще это будет видеть, я надеюсь, и примеры будут иллюстративней.

Некоторые удивляются, каким образом рыбаки умеют поднимать СЗ, имея ОЗ меньше.

Ничего удивительного нет в этом, это закон поля. Если вы общаетесь в границах, ваша СЗ растет. Если вы выходите из границ при общении, ваша СЗ падает.

Исходя из этого закона, понятно, что рыбы почти не имеют шанса сохранить баланс в отношениях, а нерыбы не имеют шанса на большой дефолт или дисбаланс-минус. Первые обречены на неуспех, а вторые обречены на успех. У вторых бывает дисбаланс с их плюсом, но минус в дисбалансе или большой дефолт не бывает, поскольку на другой стороне никогда (никогда) не растет плюс.

Сейчас могу уже с уверенностью сказать, что комментировать письма рапанов и даже многих рыб вы стали прекрасно.

Но я все равно буду задавать еще и абстрактные вопросы. Понятна ли тема данного поста? Есть ли наблюдения по теме? Надо уметь не только конкретные ситуации анализировать, но и собственные примеры к темам приводить и озвучивать свой ход размышлений по теме.

Источник

Третий глаз

486024 600

Какую главную ошибку совершают люди, когда говорят о границах?

Поэтому все советы сводятся к тому, что надо осознать свои права и потом их защищать.

Порефлексировать, осознать, чего хочется, и защищать это «право».

Права считаются равносильны желаниями.

На самом деле для формирования хороших границ нужно нечто совсем иное.

Нужно осознать права других людей и ограничить свои желания так, чтобы не посягать на чужие права.

Если вы вспомните все письма в эволюциолаб, где с авторами плохо обращались, действительно плохо, били их или оскорбляли, унижали, обирали и демонстративно им изменяли с разными тиграми в гаражах, вы можете увидеть главное, что объединяло всех этих авторов.

Они находились в эмоциональной зависимости от партнеров.

Материальная зависимость могла быть или не быть. Часто эмоционально зависимые наоборот вкладываются материально больше. А вот эмоциональная зависимость обязательно есть у тех, кто терпит или не замечает плохое к себе отношение.

Если бы зависимый научился уважать своего партнера и видеть в нем отдельное, независимое от себя живое существо, с собственной волей, собственными интересами, эмоциональная зависимость исчезла бы. А с ней исчезла бы и его ущербность, слабость, уязвимость, готовность сливать свои ресурсы, лишь бы оставаться рядом. Для него стала бы возможной только связь на основе взаимной симпатии.

Большинство идут по противоположному пути. Они пытаются осознать свои права (=желания) и защищать их. Так мужчина, ставший ковриком, требует у жены уважения, требует выгнать тигру из гаража, требует компенсировать ему все его материальные вложения. Он превращается в агрессора и даже насильника, не прекращая быть все тем же ковриком. Проблема его усугубляется.

Сливы заканчиваются в тот момент, когда человек начинает замечать чужую волю и осознает, что не можете присвоить другого.

А когда начинается рыбалка?

Когда вы не только замечаете чужую волю, но и можете обратить ее в свою сторону.

Почему рапанам опасно учиться рыбалке?

Если рапан активно учится рыбалке, он превращается в кровожадного рапана.

Крючок рассматривается как способ влезть в границы и зацепить, словно речь о вязальном крючке, которым нужно сделать петлю на нитке и вплести ее в желаемый узор.

Шар воспринимается как способ прицелиться и попасть в какое-то слабое место, чтобы вызвать рефлекс оживления как у собаки Павлова.

Так «рыбацкие инструменты» становятся модификациями щипцов.

Чего бы ни делал человек с плохими границами, у него всегда получатся щипцы.

Довольно смешно в этой связи, что многие думают, будто тайные знания нужно скрывать, чтобы непосвященные не получили слишком много власти.

Наоборот. Если тайные знания и скрывались, то лишь для того, чтобы непосвященные не расшибли себе носы и лбы.

Речь обращена к другим, рефлексия обращена к себе.

Но если у человека нет себя или он очень плохо отличает себя от других, а других от себя, он не может различить рефлексию и речь и не понимает, зачем их различать.

Другие в его картине мира созданы для того, чтобы он мог выразить свои чувства и желания.

Поэтому вся его речь, обращенная к другим, это выражение его чувств и желаний.

Рыбак имеет совсем другую картину мира.

В его картине мира у каждого человека свой центр и, общаясь с другими людьми, он осознает себя их периферией. Он всего лишь дополнение к чужим картинам мира, но при этом центр своей картины мира. С точки зрения поля он центральная фигура своего поля, но периферийная фигура в полях других людей.

У рыбака два глаза, умеющих смотреть одновременно. У рапана один глаз, у рыбы два, но не таких как у рыбака, а по разным сторонам головы, так, что каждый глаз видит сам по себе.

Это значит, что если рыба видит в центре себя, то остальные периферия, а если видит в центре других, то она периферия. Одновременно видеть себя и в центре и на периферии рыба не может, потому что для этого надо понимать, что поле не общее, а у каждого свое, и общее поле образуется только наложением разных полей, которые остаются разными, пока речь идет о субъектах.

Большинство моих постоянных читателей с точки зрения границ находятся на стадии рыб. Они уже осознают чужую субъектность, но у них никак не получается смотреть обоими глазами одновременно. Они смотрят то одним глазом, то другим.

Ставят другого человека в центр и начинают его щипцевать с периферии и(или) сливаться.

Ставят в центр себя и огораживаются стенами башни.

Завтра во второй половине дня я буду продавать места на новое тестирование, задания которого направлены на развитие вот такого одновременного зрения.

Сегодня или завтра подробней расскажу про этот тест. Тест будет днем 01.11.20.

В чем заключается этот навык, который можно называть навыком двустороннего видения?

«За себя и за того парня» как в песне на стихи Рождественского, хотя там шла речь немного о другом, но тоже об эмпатии.

Если вы обратили внимания на диалоги нерыб, которые мы время от времени разбираем, вы могли заметить, что они говорят только то, что им выгодно, но это не значит, что они врут или притворяются. Они говорят только то, что действительно чувствуют, в этом проявляется их самоуважение, они не предают себя. Но они говорят не все, что чувствуют, а только то, что с их точки зрения надо знать о них другому, слышать от них другому. В этом проявляется их уважение к другому.

Это как наложение сфер. Помните как из пересечения двух сфер образуется красное поле?

Только то из ваших мыслей, что надо знать другому.

А он волен делать с этим что угодно. Может совершить ответную трансакцию, может промолчать, может поступить как-то иначе.

Ничего фальшивого, специального, не имеющего искренней, чувственной основы вы не произносите. Это означало бы, что вы пытаетесь манипулировать другим, обманывая его. Нет, вы говорите всегда честно, но ту часть, которая касается другого и полезна для ваших отношений, как вы это понимаете. Иногда полезен конфликт, но вы должны осознавать это, а не просто выплескивать что-то из себя, надеясь, что другой это пропустит мимо ушей или среагирует так, как вы хотите. В этом проявится неуважение к другому, а в конечном итоге и к себе тоже.

Так и выходит, что двойное видение выгодно обоим, поскольку делает вас участником сознательного общения, позволяет строить связи с теми, с кем вы хотите их построить, рвать связи с теми, с кем вы хотите их порвать. Второму это тоже выгодно, поскольку позволяет строить с вами взаимную связь или не иметь связи, если вы этого не хотите или он этого не хочет. У вас не возникает ситуации, когда вы хотите связи, но рушите решетом и багами, или когда человек не хочет с вами связи, а вы держите его, рассказывая ему, как любите его и как вам больно, поскольку привыкли рефлексировать вслух.

От того самого навыка происходит и привычка никогда не вести внутренние диалоги, но с этой частью фундамента границ разберемся отдельно.

Пока предлагаю привести примеры, как рапаны (люди с односторонним, эгоцентричным видением, «одноглазые») представляют себе крючки и шары, как рыбы (люди, умеющие смотреть либо с одной стороны, либо с другой, но никогда не одновременно, «двуглазые») используют крючки и шары, когда пытаются это делать, и как нерыбы (люди, у которых появляется одновременное видение, то есть тот самый «третий глаз»).

Примеры можно моделировать. А то в игре никто почти не смог смоделировать живые ситуации, все пытались схематично что-то передавать.

Понятно, чем схема отличается от живого отображения? Кто может сформулировать?

Источник

Плохие границы

205911 original

Что такое плохие границы?

Это такие границы, которые вас все время подводят, все время разворачивают ситуацию общения или отношений против вас.

На работе, в семье, с друзьями, с любимыми.

Бывает, что в одной сфере границы у вас получше, в другой похуже, это зависит от значимости сферы и прокачанности ресурса.

Если у вас хорошие границы, вас никак не побеспокоят чужие плохие границы.

Когда у одного очень хорошие границы, а у второго очень плохие, второй находится под влиянием первого, в полной его власти. Что сделает первый с этой властью, зависит от его мотивов и целей.

Но у людей с плохими границами есть один недостаток. Они не понимают, что такое границы, не чувствуют их и даже представить не могут. Поэтому когда человек с плохими границами пытается «работать над границами», это задача по типу «пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что». Очень часто работа над своими границами у таких людей превращается в работу над чужими границами, что не только бессмысленно, но и ухудшает состояние собственных границ, делает их еще дырявей, как если бы вы, берясь отремонтировать свой забор, все время лезли к соседскому, отламывая свои доски. На что стал бы похож ваш забор?

Хорошие границы позволяют человеку НЕ ДЕЛАТЬ ЛИШНЕГО.

Люди с плохими границами все время делают лишнее. Лишнее именно для себя!

Очень важно понять, что, когда человек делает что-то лишнее для вас, это у вас плохие границы, а не у него. Вот если это лишнее и для него тоже, то границы у него не очень. А если он действует в своих интересах и реализует эти интересы, то для него это не лишнее. Это лишнее для вас? И вы не можете от этого закрыться? Значит у вас в границах дыра.

Люди с плохими границами любят говорить «он вышел из границ и наговорил мне лишнее», но раз они так сильно переживают об этом, значит второй, возможно, достиг своей цели, он повлиял, он изменил ситуацию, а значит, возможно, оставался в своих границах, действовал в своих интересах.

Что значит «не делать лишнего»?

— не говорить лишнего, говорить по сути,

— не совершать лишних движений, действовать эффективно,

— не думать лишнего, например, не лезть другому в голову, не лезть не в свое дело.

Некоторые думают, что человек, который будет учитывать все эти моменты, утратит спонтанность и превратится в робота.

Да, если границы у него очень плохие.

Если границы плохие, человека все время подмывает сболтнуть что-то вредное для себя, наговорить того, о чем он потом пожалеет, что будет использовано против него, он не может остановить диалог, когда уезжает вниз, не может не ответить ни на одно сообщение, даже если это смс-спам или троллинг. Спонтанность такого человека течет в дырявые границы, он отзывается на любой вопрос и вываливает все, что думает, он не может отлипнуть, пока вторая сторона не выкинет его из диалога сама. И если такой человек начинает «следить за базаром», он действительно чувствует себя роботом. Дырявые границы требуют неимоверных усилий для самоконтроля, каждый импульс приходится останавливать и проверять на предмет «полезно ли это мне?» «надо ли это мне?» Спонтанность утрачивается.

Точно так же утрачивается спонтанность, когда вы впервые садитесь за руль. На пассажирском сиденье вы только что смеялись, смотрели в окно и комментировали увиденное, а сев за руль, замерли, уставились одним глазом вперед, другим в боковое стекло, напрягли позвоночник, вцепились в руль и стали шарить рукой, ища рукоять переключателя, а ногами искать педали. Никакой спонтанности не бывает во время начального обучения. Потом спонтанность постепенно восстанавливается и начинает существовать в новой форме, на новом уровне.

Так и с границами. Сначала вы как робот, спонтанность не течет, но и не утекает, сливая вас и вашу территорию другим. Вы понемногу закрываете дыры в границах, тренируетесь думать, говорить и поступать иначе, и когда ваша спонтанность восстанавливается, вы начинаете естественно рулить собой, несетесь по дороге, автоматически соблюдая правила движения и переключая скорости, подпеваете радио, не напрягаетесь и не исходите семью потами. Это наглядно?

Когда вы начали следить за своими границами, вам очень важно понять, за чем, собственно, следить.

Представьте очень плохой, местами разобранный, местами заваленный, местами дырявый забор. Не совсем понятно, где его ставить. Вон там доски от забора валяются, это ваша территория или чужая? То есть пока границ нормальных нет, не понятно, где они должны проходить.

Все пограничные баги, которые я описывала по тегу Баги, это признаки плохих границ. Работая над багами, границы можно делать лучше.

Границы появляются сразу, едва у вас возникает нечто, что имеет объективную ценность, чем вы не хотите делиться со всеми, а хотите делиться только с некоторыми и только по своему желанию. Это как новая очень хорошая квартира, в которую вы много вложили. Вы не хотели бы, что в нее приходили все подряд, вы хотите сами приглашать гостей, а без спроса сюда могут прийти только самые-самые близкие и те до того момента, пока не обидят вас. Потом вы покажете им, что теперь они не очень близки и приходить без спросу не надо.

Есть и обратная связь. Когда у вас формируются хорошие границы, способные открываться и закрываться тогда, когда вам надо, ваша энергия начинает накапливаться, расти, идти на прокачку ваших ресурсов, не утекает по сторонам. Вы можете стать даже общительней, чем тогда, когда границы у вас были плохими. Раньше вы все время уставали от людей и встречали много проходимцев, а те, с кем вы хотели общаться, закрывались от вас. Теперь вы получаете от общения удовольствие и пользу, проходимцы обходят вас, поскольку дыр в заборе нет, а те, кто вам нравится, симпатизируют вам в ответ, видя, сколько у вас всего интересного и красивого за вашим забором.

Здесь пока прервусь, потом продолжу рассказывать, как постепенно работать над границами.

Получается отследить, насколько все баги (попрошайка, оправдашка, штурман, училка и пр) происходит от желания прилепиться к другому и считать его дом своим, все считать общим? Получается увидеть, что желание прилепиться возникает по отношению к тому, у кого есть что-то получше, чем у вас, не материальные блага, так блага другого рода, что-то классное, что вам хочется присвоить?

Вообще, насколько удается отрефлексировать баги границ и дыры в границах при общении?

Источник

Поделиться с друзьями
admin
Adblock
detector