люди у которых всегда все плохо психология

Содержание

Как не стать жертвой человека, у которого всегда все плохо

Одни люди излучают оптимизм, а другие постоянно ноют и жалуются на жизнь. Почему некоторых из нас эти несчастные притягивают как магнит, хотя после общения с ними мы чувствуем себя словно выжатый лимон? Мы невольно втягиваемся в проблему этого человека и даже испытываем чувство вины за то, что у нас все хорошо. Объясняет психолог Мария Дьячкова.

Особенно трудно устоять, когда жалуется и страдает близкий человек. От ноющего коллеги можно уйти в соседний кабинет или домой — а как и куда уйдешь от мужа, полгода назад «несправедливо уволенного»?

У таких людей всегда виноваты обстоятельства: интриги коллег, завистливые соседи, жадные родители, несчастная любовь, вредные начальники, курс рубля и бездарное правительство. То есть все, кроме них самих.

«Тебе хорошо: у тебя муж заботливый, дети послушные. А у меня и муж пьяница, и сын оболтус», — всякий раз сетует подруга. Вы даже не успеваете напомнить ей, что она вышла замуж за первого красавца факультета, которому все прочили безбедное будущее, как она обрушивает на вас новую порцию своего беспросветного настоящего.

Вам больше не хочется делиться с ней собственными успехами на работе и рассказывать об очередном подарке мужа — зачем человека расстраивать. Вместо этого вы с азартом подыскиваете варианты решения ее проблем, но на все предложения она неизменно отвечает: «Я это уже пробовала», «Это не сработает», «Тебе легко говорить…»

Если вы рветесь в бой, чтобы спасти — ценой собственных времени и сил — несчастную подругу или спивающегося мужа, которым повезло меньше, чем вам, вы попали в сети профессиональной жертвы.

Никто не может отвечать за другого человека, как не может и находиться внутри его тела и переживать его опыт

Подобные случаи прекрасно иллюстрируют модели поведения в рамках так называемого Треугольника Карпмана. Всем нам свойственно занимать одну из трех основных ролей: хищника, жертвы и спасателя. Общество, начальники, жизнь становятся хищниками. Жертва, как правило, манипулирует при помощи чувства вины и стыда. Разве вы можете радоваться жизни, когда кто-то рядом страдает? Что остается делать? Спасать!

Опасность треугольника в том, что часто «актеры» меняются ролями. Спасатель становится жертвой, жертва — хищником, а хищник — жертвой. После очередной смены ролей чувства стыда и вины накрывают всех участников с новой силой. И выйти из игры становится еще сложнее.

Выход из «треугольника»

«Первое, что необходимо сделать «спасателю», — признаться в том, что вы втянуты в чужую игру, — объясняет семейный терапевт Мария Дьячкова. — И что эти отношения болезненны и зависимы. Зависимость легко перепутать с близостью, ведь грань между ними хрупка. Желание близости — абсолютно нормальная потребность для каждого из нас. Нам важны надежные отношения с человеком, с которым можно поделиться, которому хочется доверять. При этом в здоровых отношениях у каждой стороны есть свои желания и цели, требующие достаточной свободы для их реализации».

В зависимых отношениях грань между партнерами стирается, осознавать свои желания становится все сложнее. Партнеры не рискуют делать хоть что-то для себя, боясь ранить другого или спровоцировать его уход. Страх потерять партнера или друга часто заставляет нас закрывать глаза на его поступки, терпеть обиду, стыд и унижение. При этом сил изменить такой формат отношений у нас просто нет.

«Останавливайте себя всякий раз, когда стремитесь искупить чувства вины и стыда, — советует Мария Дьячкова. — Задавайте себе вопросы: зачем я это делаю? Что я получаю в таком общении? Может быть, чувство нужности и важности? Но не слишком ли дорогой ценой? Разница между виной и ответственностью за происходящее в жизни огромна.

Быть виноватым — значит осознавать себя источником бед и страданий другого. Быть ответственным — осознавать себя источником влияния на сложившуюся картину, в том числе на собственные страдания, однако исключая реакцию партнера. Никто не может отвечать за другого человека (если только это не ваш несовершеннолетний ребенок), как не может и находиться внутри его тела и переживать его опыт».

Источник

10 типов людей, которые отравляют тебе жизнь

brodude.ru 14.03.2019 XbSmdCfwyzDYt

Вот несколько типов людей, общение с которыми лучше постараться свести к минимуму.

1. Человек, у которого всегда все плохо

Ему неважно, какой на самом деле является ситуация, ведь он всегда и везде найдет в ней что-то негативное. Уж будь в этом уверен. Такие люди с легкостью могут омрачить даже самые радостные события. День рождения? — На год ближе к смерти! Новая высокооплачиваемая работа? – Теперь точно не будешь вылазить из офиса! Купил машину? — Тебе в твоем дворе ее быстро разобьют, зачем было тратиться?

Чем больше времени ты проводишь с людьми, которые видят жизнь исключительно в темных тонах, тем больше вероятность, что ты и сам вскоре «заразишься» от них негативом.

Просто старайся ограничивать время, которое ты проводишь в обществе этого человека. Окружай себя людьми, которые излучают позитив, а «вечные негативщики» пусть проходят мимо.

2. Человек, который высмеивает твои идеи и мечты

Чаще всего такие люди просто завидуют тебе. Да, он посмеется над твоим восторженным рассказом про мечту, на которую ты уже начал откладывать деньги, и непременно заметит, что тебе еще рано радоваться.

Он будет постоянно напоминать тебе о себе рассказами о том, почему у тебя не должно получиться что-либо, и при этом будет убеждать тебя в своей искренней любви к тебе. «Я говорю это, потому что ценю тебя и мне не хочется смотреть, как ты делаешь ошибку».

Не обращай внимание на таких людей, и уж тем более не воспринимай их слова всерьез. Просто продолжай делать то, что считаешь нужным, — не давай завистникам лишнего повода возрадоваться.

3. Человек, который всегда сводит разговор к своей персоне

Его невозможно не заметить, ведь любой разговор, на какую бы тему он ни был, этот человек приведет в конечном счете к обсуждению своей персоны.

Ты сломал ногу и решил рассказать ему об этом? После нескольких предложений такой человек обязательно вспомнит, что когда-то он тоже повредил ногу, причем ситуация была гораздо серьезнее, а процесс выздоровления — сложнее и болезненнее, так что ты еще везунчик.

Ты вернулся из отпуска и показываешь свои фотографии? «Это пустяки, а вот я был в прошлом году…» и так далее. Ни единого шанса закончить разговор без его упоминания о своем опыте (придуманном или нет — это зависит от человека).

brodude.ru 4.07.2019 9AaKJSAXf8Nqj

4. Человек, который всегда ищет виноватых

Можно сказать, что этот тип называется «человек-жертва». Он никогда не бывает виноватым в чем-либо — всю вину он сваливает на окружающих людей. Ты тоже не исключение. Наверняка, если тебе встречался такой человек, ты уже понял, что уйти от него безвинным будет крайне сложно.

Люди, которые не умеют признавать свою вину и играют роль жертвы, просто ищут сострадания и понимания. Если такой человек не говорит тебе в лицо о том, что ты виноват, это еще не значит, что он не расскажет об этом у тебя за спиной, чтобы его пожалели окружающие.

5. Человек, который пытается манипулировать тобой

Ну или не тобой — может, ты замечаешь, как человек манипулирует своими собеседниками. Если ты заметил такое, стоит присмотреться внимательнее — может, и ты попадал под его влияние ранее.

Манипуляторы опасны, так как ты никогда не знаешь, чего от них ожидать. Чтобы добиться своего, они влёгкую могут использовать твои слова против тебя самого, менять контекст сказанного и применять многие другие методы контроля над ситуацией (и над тобой, конечно).

Прекращай отношения с такими людьми как можно скорее.

6. Человек, который появляется в твоей жизни только тогда, когда ему что-то от тебя нужно

Знакомо тебе такое поведение: когда человеку что-то нужно от тебя — он рядом, но как только помощь понадобилась тебе — такой человек находит кучу неотложных дел, которые не дают ему ни одной свободной минуты?

Проще говоря, такой тип людей с тобой исключительно из корыстных целей — пока ты можешь быть им полезен, они не отойдут от тебя. Уважай себя и свое время и гони таких людей подальше.

7. Человек, который постоянно сплетничает

Люди с низкой самооценкой, которые не могут найти свое место в этом мире, — вот что это за тип. Сплетни они распускают для того, чтобы привлечь внимание окружающих к своей персоне, придать себе важности, а своим словам — уникальности.

Способ борьбы с такими людьми прост: игнорируй их. Так они быстро потеряют интерес к тебе и прекратят свои игры.

8. Человек, который любит все критиковать

Забудь про конструктив — этот тип людей просто любит потешить свое самолюбие. Если критика высказывается в твой адрес высокомерно и даже тогда, когда ты вовсе не просил об этом, — не воспринимай ее. Такие люди приведут массу аргументов в пользу того, что они правы, а ты ошибаешься. Надо ли тебе тратить время и силы на бесполезные споры? Думаем, навряд ли.

brodude.ru 4.07.2019 zEqsMLpMP9l7D

9. Человек — король драмы

Или королева. В любой ситуации он чрезмерно драматизирует. Для эффектности он может искажать информацию, которую доводит до сведения окружающих, и давать свои субъективные оценки происходящему. Даже если драмы вообще не предполагалось, человек создаст ее буквально на пустом месте.

С такими людьми никогда не будет скучно — это точно. Но все же держать их в своем окружении попросту опасно для нервной системы.

10. Человек, который не исполняет своих обещаний

Если в твоем близком окружении есть человек, который привык обещать что-либо, но не привык сдерживать данное слово, задумайся хорошенько, стоит ли называть таких людей друзьями. В конечном счете на него даже нельзя положиться. Не доверяй тем, кто постоянно плюет на обязательства.

Источник

Про людей, у которых ВСЕГДА всё ПЛОХО

Одни люди излучают оптимизм, а другие ПОСТОЯННО НОЮТ и жалуются на жизнь. ✅Почему некоторых из нас эти несчастные притягивают как магнит, хотя после общения с ними мы чувствуем себя словно выжатый лимон? Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять?

content %D0%9F%D1%80%D0%BE %D0%BB%D1%8E%D0%B4%D0%B5%D0%B8%CC%86 %D1%83 %D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%BE%D1%80%D1%8B%D1%85 %D0%B2%D1%81%D0%B5%D0%B3%D0%B4%D0%B0 %D0%B2%D1%81%D0%B5%CC%88 %D0%BF%D0%BB%D0%BE%D1%85%D0%BE2

Жизненные трудности закаляют. По крайней мере, должны — об этом сообщают многие религии и идеологии. Считается, что человек, переживая определенные проблемы, развивается, получает нужные знания и становится «лучше». Однако есть люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они постоянно недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо — то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже.

Всё плохо. Как общаться с манипуляторами?

Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их «поменять», показать лучшее будущее?

1. Манипуляция с целью получить подтверждение — «все плохо»

Как часто Вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) вначале нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что «выхода нет». И это продолжалось от встречи к встрече.

В какой-то момент начинаешь думать, что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы, человек, не попробовав, сразу говорит «нет». «Ты не понимаешь», «да я похожее пробовал», «это не поможет» — фразы, как круговорот, завлекают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше. Часто эта мысль «читается» на лице, и собеседник говорит: «о, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)» — и тут же просыпается чувство вины за свои «недостойные» мысли.

content %D0%9F%D1%80%D0%BE %D0%BB%D1%8E%D0%B4%D0%B5%D0%B8%CC%86 %D1%83 %D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%BE%D1%80%D1%8B%D1%85 %D0%B2%D1%81%D0%B5%D0%B3%D0%B4%D0%B0 %D0%B2%D1%81%D0%B5%CC%88 %D0%BF%D0%BB%D0%BE%D1%85%D0%BE3

Почему это происходит?

Этот друг (подруга), чаще всего бессознательно, получают внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий.

Пообщавшись с Вами и получив подтверждение, что «все-таки плохо», «друг» может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик «слил» вам весь накопленный негатив, «подзарядился» энергией и вполне сносно может жить дальше.

2. Манипуляция с целью самоутверждения

Знакомый(ая) встречается с Вами и расспрашивает про жизнь. В какой-то момент Вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни. И тут появляются фразы: «видишь, как тебе везет», «видишь, как тебе помогают», «видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)», «везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом и т. д.)». Вы начинаете чувствовать себя виноватым. За что? Почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же у тебя плохо, чтобы не выделяться.

Почему это происходит?

Снова, чаще всего неосознанно, человек пытается Вам показать, что Ваши победы и достижения — незаслуженные. Таким способом он утверждает свое «Я», подкрепляет теорию «глобальной несправедливости» и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней.

3. Манипулятор по имени «плохой»

Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто как жертва, и более того, обидится на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой «я ж плохой(ая), что ты от меня хочешь?».

В отношениях такой партнер может говорить «со мной ничего не получится, я испорчен(а)», «вот видишь, теперь ты обиделся(ась), я же говорил(а)», «мне лучше быть одному(одной), никто не сможет полюбить такого(ую) как я», «я не нормальный(ая)» и т. д. И вы тут же пытаетесь разубедить человека: «нет-нет, тебя просто недооценили, недолюбили» и т. д., твой партнер просто был «дурак (дура)», а я смогу тебя понять».

Почему это происходит?

Этот человек чаще всего себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто не претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и тем не менее постоянно повторяет, что «плохой».

Таким образом он получает подтверждение своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью ответственность за отношения. Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с него взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле он прав, он действительно предупредил.

content %D0%9F%D1%80%D0%BE %D0%BB%D1%8E%D0%B4%D0%B5%D0%B8%CC%86 %D1%83 %D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%BE%D1%80%D1%8B%D1%85 %D0%B2%D1%81%D0%B5%D0%B3%D0%B4%D0%B0 %D0%B2%D1%81%D0%B5%CC%88 %D0%BF%D0%BB%D0%BE%D1%85%D0%BE1

Как же вести себя с такими людьми?

Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана — модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель — преследователь — жертва. Если вы общаетесь с «жертвой», значит, Вы берете на себя роль «спасателя», а общество, жизнь, обстоятельства становятся «преследователем».

Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д. Значит, если человек перед вами жертва — где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему. Ваша «спасательская» позиция чаще всего делает Вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций Вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.

Если Вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:

Зачем мне нужен этот человек?

Что я получаю от этого общения?

Как бы мне хотелось общаться с этим человеком?

Насколько возможно реализовать это общение по-другому?

Готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека?

Зачем мне нужно слушать его историю?

Главное в таком общении — это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях «спасателя» (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.

Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер? Тогда важно понимать, что вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет. У каждого человека есть своя жизненная задача и Вы не вправе решать ее вместо него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.

Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы:

Чем я могу тебе помочь — конкретно?

Что ты готов сам(а) делать?

Помните, наша жизнь — это наш выбор, и мы, и только мы несем за нее ответственность.опубликовано econet.ru

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

9 советов, как общаться с теми, у кого всегда всё плохо

brodude.ru 14.03.2019 XbSmdCfwyzDYt

Общаться с такими людьми очень сложно. Сначала ты пытаешься их пожалеть, как-то помочь или хотя бы понять их ситуацию, но в скором времени тебя начинает раздражать их привычка жаловаться. Мы собрали несколько советов, как общаться с теми, у кого всегда всё плохо, чтобы они не заразили тебя своим негативом.

1. Не испытывай чувства вины за чужое бездействие

У каждого из нас есть такой знакомый, который с завистью смотрит на тебя и твою жизнь, когда ты делишься с ним последними событиями. Он постоянно говорит о том, как тебе повезло, какие у тебя хорошие друзья, родители, девушка, как здорово, что у тебя есть своя машина, квартира или высокооплачиваемая работа. Со временем ты начинаешь чувствовать себя виноватым и стараешься как можно меньше делиться с таким человеком подробностями своей жизни. Ты даже можешь невольно начать уподобляться ему, рассказывая о том, что плохого произошло у тебя в последнее время.

Такие люди неосознанно пытаются доказать тебе, что твои достижения и победы — это следствие всего лишь твоего везения, а не упорной работы над собой. Но ты не должен обесценивать вложенные тобой усилия — не испытывай чувства вины за то, что кто-то другой не может или не хочет брать на себя ответственность за собственную жизнь.

2. Не потакай негативным убеждениям

Люди, у которых всё плохо, часто винят в своих бедах кого-то другого — правительство, воспитание родителей, свое окружение, которое не дает им достаточно поддержки. У такого человека будет полно негативных убеждений в запасе, чтобы оправдать свое бездействие. Если ты услышишь в разговоре одно из этих убеждений, даже не вздумай потакать ему. Пусть человек, у которого всё плохо, обманывает себя сколько угодно, но ты старайся не участвовать в этом. В конце концов, если долго поддерживать ложную теорию своего знакомого, можно самому в неё поверить.

3. Не пытайся помочь человеку, если он не просит тебя об этом

Возможно, ты альтруист или тебе просто больно смотреть на то, как твой знакомый или друг портит себе жизнь, но ты должен запомнить одну вещь: ты не можешь отвечать за жизнь другого человека. Люди, у которых всегда всё плохо, наслаждаются своим положением, они ищут новые причины впасть в уныние, новые поводы для жалоб. Меньше всего на свете им нужно, чтобы ты помог им изменить жизнь к лучшему, ведь в таком случае у них не останется больше ситуаций, на которые они могут жаловаться.

Другое дело, если такой человек сам просит тебя о помощи. Это указывает на то, что он действительно хочет что-то изменить в своей жизни и просто не знает, с чего начать.

4. Задавай вопросы

Если ты уже не можешь переносить постоянные жалобы человека, можешь быстро отбить у него желание вести с собой диалог, просто задавая ему вопросы. К примеру, если твой знакомый в очередной раз жалуется на то, что у него низкая заработная плата и его не ценят на рабочем месте, спроси у него, почему он до сих пор не сделал ничего, чтобы изменить свое положение. Этот вопрос, скорее всего, поставит такого человека в тупик, ведь он привык, что все вокруг его жалеют.

Если же он будет использовать негативные убеждения в качестве ответа на твой вопрос, рассказывая о том, что, в принципе, в других компаниях дела обстоят так же, приведи ему примеры из жизни — расскажи пару историй своих знакомых или друзей, можешь поставить ему в пример самого себя. Будь уверен, после такого человек, у которого всегда всё плохо, как минимум не захочет мучить тебя своими жалобами.

5. Не принимай активного участия в беседе

Можешь и вовсе не подавать виду, что слушаешь жалобные рассказы своего знакомого или коллеги. Безучастно кивай, не пускаясь в активное обсуждение его переживаний. Этот способ стопроцентно работает: вечная жертва ищет того, кто будет проявлять к ней интерес. Если человек увидит, что тебе всё равно, он перестанет донимать тебя жалобами и переключится на кого-то другого.

6. Не отказывайся от своих возможностей

Когда роль человека, у которого всегда всё плохо, играет твой близкий друг, любимая девушка или родитель, сложнее всего оставить его в покое и сосредоточиться на своей собственной жизни. Кажется, что любое твое достижение сломает их веру в себя, расстроит или заставит в очередной раз завидовать твоим успехам. Как бы близок ты ни был с человеком, ты не должен из-за его эмоций отказываться от отличных возможностей сделать свою жизнь еще лучше. Эмоции человека — это его выбор, и к тебе он не имеет никакого отношения. Будь у себя на первом месте и не зацикливайся на том, чтобы не расстраивать кого-то другого.

7. Пойми причины такого поведения

Если ты не можешь минимизировать общение с человеком, у которого всё плохо, или он является близким родственником или другом, с которым ты не хочешь терять связь, попытайся разобраться, в чём причина его поведения. Быть может, человек просто чувствуешь неуверенность в себе или он слишком ранимый, требовательный к себе или категоричный. В зависимости от того, что скрывается за его негативным взглядом на мир, можно выбрать стратегию действий. К примеру, если твой лучший друг слишком не уверен в себе, старайся подбадривать его, хвалить его даже за незначительные достижения, поддерживать его начинания и т. д. Со временем это может помочь ему вернуться в норму и перестать зацикливаться на негативе.

8. Привлеки третью сторону

Если ты всё же хочешь положительно повлиять на человека, у которого всегда всё плохо, одних твоих комментариев будет мало. Попробуй привлечь третью сторону — вашего общего знакомого, коллегу или друга, который подтвердит твои слова и даст человеку понять, что он накручивает себя. Чем чаще ему будут говорить о возможных изменениях, тем больше вероятность, что он воспримет всё серьезно, перестанет ныть и начнет действовать.

9. Прекрати общение

Радикальный, но самый простой способ избавиться от негативного влияния человека с позицией жертвы — это прекратить с ним общение. Если тебе не приходится часто с ним пересекаться и если этот человек не из твоего круга друзей или близких родственников, сэкономь себе время и нервы и начни постепенно сводить контакты к минимуму. Поверь, ты почувствуешь себя счастливее и свободнее, когда тебе перестанут постоянно жаловаться на жизнь.

Источник

Про людей, у которых всегда всё плохо

Однако есть люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они постоянно недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо — то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже.

Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их «поменять», показать лучшее будущее?

1 4

Фактрум вместес Ольгой Голубицкой, психологом и «сказкотерапевтом», делится с вами моделями поведения таких личностей и методами общения с ними.

1. Манипуляция с целью получить подтверждение — «все плохо»

Как часто Вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) вначале нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что «выхода нет». И это продолжалось от встречи к встрече. В какой-то момент начинаешь думать, что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы, человек, не попробовав, сразу говорит «нет». «Ты не понимаешь», «да я похожее пробовал», «это не поможет» — фразы, как круговорот, завлекают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше. Часто эта мысль «читается» на лице и собеседник говорит: «о, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)» — и тут же просыпается чувство вины за свои «недостойные» мысли.

Почему это происходит?

Этот друг (подруга), чаще всего бессознательно, получают внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий.

Пообщавшись с Вами и получив подтверждение, что «все-таки плохо», «друг» может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик «слил» вам весь накопленный негатив, «подзарядился» энергией и вполне сносно может жить дальше.

2. Манипуляция с целью самоутверждения

Знакомый(ая) встречается с Вами и расспрашивает про жизнь. В какой-то момент Вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни. И тут появляются фразы: «видишь, как тебе везет», «видишь, как тебе помогают», «видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)», «везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом и т. д.)». Вы начинаете чувствовать себя виноватым. За что? Почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же у тебя плохо, чтобы не выделяться.

Почему это происходит?

Снова, чаще всего неосознанно, человек пытается Вам показать, что Ваши победы и достижения — незаслуженные. Таким способом он утверждает свое «Я», подкрепляет теорию «глобальной несправедливости» и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней.

3. Манипулятор по имени «плохой»

Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто как жертва, и более того, обидится на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой «я ж плохой(ая), что ты от меня хочешь?». В отношениях такой партнер может говорить «со мной ничего не получится, я испорчен(а)», «вот видишь, теперь ты обиделся(ась), я же говорил(а)», «мне лучше быть одному(одной), никто не сможет полюбить такого(ую) как я», «я не нормальный(ая)» и т. д. И вы тут же пытаетесь разубедить человека: «нет-нет, тебя просто недооценили, недолюбили» и т. д., твой партнер просто был «дурак (дура)», а я смогу тебя понять».

Почему это происходит?

Этот человек чаще всего себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто не претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и тем не менее постоянно повторяет, что «плохой». Таким образом он получает подтверждение своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью ответственность за отношения. Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с него взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле он прав, он действительно предупредил.

Как же вести себя с такими людьми?

Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана — модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель — преследователь — жертва. Если вы общаетесь с «жертвой», значит, Вы берете на себя роль «спасателя», а общество, жизнь, обстоятельства становятся «преследователем».

Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д. Значит, если человек перед вами жертва — где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему. Ваша «спасательская» позиция чаще всего делает Вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций Вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.

Если Вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:

Главное в таком общении — это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях «спасателя» (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.

Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер? Тогда важно понимать, что вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет. У каждого человека есть своя жизненная задача и Вы не вправе решать ее вместо него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.

Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы:

Помните, наша жизнь — это наш выбор, и мы, и только мы несем за нее ответственность.

Автор Ольга Голубицкая, издание MigNews.

Источник

Поделиться с друзьями
admin
Adblock
detector