мачеха с которой плохо обращались

Мачеха из мести сварила 2-летнего пасынка, и теперь ближайшие 20 лет она проведёт в тюрьме

Окончательное решение суд вынес спустя почти два с половиной года после трагедии.

Инцидент произошёл в Иордании 1 октября 2018 года. Мужчина, личность которого не разглашается, попросил свою жену приглядеть за его детьми от другого брака. Между парой разгорелся скандал, но молодой человек всё равно оставил мальчиков двух и четырёх лет под присмотром мачехи. Женщина решила отомстить мужу. Для этого она вскипятила воду и наполнила ею ванну. После этого она посадила младшего сына супруга в кипяток.

274086038172.5576

Когда мальчик закричал от боли, мачеха поняла, что наделала, вынула малыша из ванны и повезла его в больницу. Через две недели он скончался от ожогов первой степени.

Следствие выяснило, что мачеха и до этого плохо относилась к детям своего супруга. Согласно материалам суда, она «часто их била и ужасно с ними обращалась».

818298454769.5293

В ноябре 2019 года подсудимая была временно приговорена к тюремному заключению судом низшей инстанции. Однако её команда адвокатов обжаловала это решение. На этот раз Верховный суд Иордании постановил, что обвиняемой был вынесен соответствующий приговор за убийство мальчика. Женщину отправили в тюрьму на 20 лет, пишет 7News.

Источник

Мачеха стала мне ближе родной матери: грустная история одной невестки

Родители развелись, когда я училась в 4 классе. Семья у нас была, по тем временам, очень странная: мама работала издателем в модном журнале, постоянно пропадала на работе, а папа приходил домой со своей обычной работы, готовил ужин, делал со мной уроки. Мама всегда была эксцентричной особой, пропадала на съемках, модных показах, часто на всю ночь уходила в ресторан или на дружеские посиделки. Она дружила с известными людьми и считала себя частью богемы. До сих пор не понимаю, почему она вышла замуж за папу. Он был надежным, стабильным, но маме было нужно совсем не это. Она хотела вечного праздника, шампанского, музыки, веселья, улыбок и светских тусовок.

Сколько себя помню, мама постоянно упрекала меня в том, что ей пришлось выпасть из богемной жизни из-за моего появления. Я чувствовала себя виновницей того, что карьера мамы сложилась не так идеально, как она хотела. А еще мама устраивала вечные скандалы дома, демонстративно била посуду, могла под утро прийти нетрезвой в компании таких же друзей. Папа терпел какое-то время, а потом подал на развод.

Я очень хотела остаться с папой. У нас были теплые, доверительные отношения. С мамой мы постоянно ссорились, я не понимала ее образа жизни, мне был ближе папа. Но осталась я с мамой. После развода она впала в депрессию, предполагаю, мнимую. Приходилось находиться с ней рядом, выслушивать, какой плохой у меня отец, и я жалела маму, так искренне она все это говорила.

С папой я виделась часто. Несмотря на все гадости, которые рассказывала про него мама, я очень его любила. После развода прошел год, и папа женился на тете Наде. Мама страдала, рыдала, пила успокоительные лекарства вперемешку с сухим мартини. К ней приезжали богемные подруги, они вместе сидели в комнате, пили вино и обсуждали, каким злодеем оказался отец.

Тетя Надя была домашней и уютной, как любимый домашний плед. С ней было очень комфортно, и мы сразу нашли общий язык. Тетя Надя всегда искренне встречала меня, когда я приезжала к отцу. Угощала вкусными пирожками, кормила обедом. Мы много разговаривали, обсуждали мою школьную жизнь, я рассказывала про подруг, свои увлечения. С тетей Надей было легко, намного лучше, чем с мамой. Было видно, что она по-настоящему интересуется моей жизнью. Самые сокровенные тайны я рассказывала не маме, а тете Наде.

Сложнее всего мне было возвращаться домой, где меня ждали мамины истерики и ядовитые замечания.

«Ну что, хорошо тебя встретили молодожены? Наверняка, интересовались, как там брошенная, несчастная жена» – мама не могла остановиться, а я закрывала уши руками, чтобы этого не слышать.

Мне нравилась папина новая семья, и ничего плохого в их адрес я слышать не хотела. Уже когда стала старше, перестала рассказывать маме, куда я ездила. Но старалась большую часть свободного времени проводить у отца.

Потом у мамы появился поклонник из ее богемной тусовки. Они вместе ходили по ресторанам, на театральные премьеры, выставки и концерты. Мама расцвела, снова достала свою дорогую косметику, по вечерам наряжалась и уходила в приподнятом настроении. Но красивый роман длился недолго, мужчина маму бросил, и та окончательно впала в депрессию. Она с утра начинала пить, срывалась на мне, ненавидела весь мир, и моя жизнь превратилась в настоящий ад. В те редкие минуты, когда мама была трезвой, она цеплялась к каждой мелочи. Говорила, как безвкусно я одеваюсь, какую ужасную музыку слушаю, что в моей жизни не будет ничего хорошего. При любом удобном случае я убегала к папе и тете Наде. Там мне было спокойно и хорошо. Там я была дома.

Потом подруга мамы познакомила ее с мужчиной, и у мамы снова закрутился роман. На этот раз все было серьезно, и через пару месяцев после знакомства они расписались. Новый мамин муж мне совершенно не понравился. Он сразу же начал диктовать свои условия, пытался меня воспитывать, хотя на тот момент мне было уже 16 лет. Мама была на стороне нового мужа, и я ушла от нее к отцу.

Тетя Надя была мне рада. Это была не показушная радость, а настоящие, искренние человеческие чувства.

Наверное, так нельзя говорить, но я ее считала мамой. Даже так и называла – мама Надя. Нас еще больше сплотило общее горе: от инсульта умер отец. Случилось это в одно мгновение. Вот он, здоровый, веселый, сидит с нами за столом, пьет чай и рассказывает какую-то смешную историю. Потом встает и падает на пол.

Это так страшно – лишиться любимого человека и знать, что больше его никогда не увидишь. Мы с тетей Надей поддерживали друг друга, как могли. Мама, кстати, даже не приехала на похороны. Она была всецело поглощена личной жизнью и пластическими операциями.

Потом я получила высшее образование, устроилась на работу, вышла замуж. Тетя Надя настояла, чтобы мы не снимали квартиру, а жили в коттедже. «Это и твой дом, живите здесь» – сказала тетя Надя, и муж переехал к нам. Вскоре у нас родился сын, а через 2 года доченька.

Тетя Надя стала прекрасной бабушкой, любит до безумия внуков, балует их, любит проводить время в играх.

Моя мама не участвует в нашей жизни, но я не держу на нее зла. Каждый выбирает свой жизненный путь. Ничего странного в том, что чужая, по сути, женщина стала мне родным человеком, я не вижу. Всякое случается в жизни. Я рада, что у меня все сложилось именно так. Только очень жалко, что папа не дожил до внуков, он бы был самым лучшим дедушкой.

Источник

Трудно любить чужих детей

Времена, описанные в сказках, давно прошли, а злые мачехи остались. Я собрала истории о мачехах и отчимах и попросила Анну Варга рассказать, что происходит в семьях с детьми от первого брака

Поделиться:

Эта история началась с некрупного, но все-таки потрясения. Моего личного. Где ищет потрясений молодой, сравнительно благополучный интернет-зависимый родитель? Правильно, в сообществе Childfree.

Пролистывая десятки эмоциональных постов, я наткнулась на сообщение, удивившее особенно. Еще бы, недоброжелатель уже не за соседним столиком, не в шезлонге у бассейна и не в очереди к стоматологу — она прямо в семье. Современная злая мачеха, в большинстве случаев обеспеченная и ухоженная, мало чем отличается от своего сказочного прототипа.

«Эта шестилетняя блондинка представляет для меня сейчас просто сосредоточение мирового зла ))). Типичный избалованный ребенок, каких много на любой детской площадке в каком-нибудь замкадном супермаркете. Основная цель существования — ни на секунду не отключаться от потока ярких картинок и дешевых эмоций (отсюда постоянное клянченье новых мультиков, игрушек и прочего) и ни на секунду не напрягать мозг. Налицо полная дезориентация в пространстве и времени, нежелание учиться или даже банально узнавать что-то новое, повышенная эмоциональность (все эти «Вау!», «Клево!», «Посмотри!» по любому поводу и прочий звуковой фон). Я и так-то детей терпеть не могу, но вот таких.

Тем не менее почти каждые выходные мне приходится ее лицезреть — хочется побыть с супругом, с которым не получается пообщаться в будние дни — мы много работаем.

Я не собираюсь воспитывать, прикасаться или даже разговаривать с ней (хорошо, что муж меня прекрасно понимает), я только хочу как-то отключить свой мозг от ее восприятия, я хочу перестать раздражаться».

Я стала делиться мыслями со знакомыми женщинами постарше и побогаче жизненным опытом. Некоторые признавали, что контакт с ребенком мужа от первого брака был трудным, порой вовсе невозможным, и вызывал как минимум поначалу острое раздражение. Тогда я решила проконсультироваться с семейным психологом Анной Варгой, которая с недавнего времени стала членом клуба «Сноб».

blog entry 159279

Ася Долина: Почему мачехам и отчимам так трудно полюбить детей своих супругов от первого брака?

blog entry 159204

Анна Варга: Если возникает плохое отношение отчима или мачехи к падчерице или пасынку, это нюансы супружеских отношений. Отчим или мачеха не получают того количества влияния на ребенка, которое они хотят; они ревнуют мужа и жену к детям от предыдущих браков. Результат — тревога, гнев и ревность, которые переносятся на общение с этим ребенком. Еще бывает, что отец как бы невольно стравливает мачеху и своих детей от первого брака, делая из себя персонажа, за которого борются все. В той же ситуации и женщина может оказаться.

А.Д.: Это нормальная ситуация? Часто встречается?

А.В.: То, что дети негативно настроены, особенно подростки, — обычная история. А почему они должны? Мама с папой развелись, они от этого развода психологически пострадали, а потом папа или мама предлагают им вступить в отношения с человеком, который им — никто. Понятно, что дети могут поначалу негативно относиться к этому человеку. Допустим, я мачеха, ребенок меня не полюбил. Когда мы проводим вместе время, ребенок демонстрирует, что папа принадлежит ему. А у папы — чувство вины, и он на это очень откликается, и видна отчетливо именно эта пара — папа и его ребенок. И я как мачеха где-то на периферии. А если у меня есть ребенок от моих предыдущих отношений, то получается, что мой муж своего ребенка принимает, а моего ребенка не принимает. В общем, на этом накручивается сразу много. И решается оно в супружеском взаимодействии.

А.Д.: Как не стать плохой мачехой? Или отчимом для ребенка?

А.В.: Люди должны, если они хотят этого избежать, выработать какую-то общую платформу. Хорошо разговаривать про эти опыты взаимодействия и с теми детьми, и с этими детьми, кто чего друг от друга хочет, кто как видит правильный вариант. Одним словом, помогать друг другу. Здесь должно быть супружеское единство. Если этого нет, начинается эта история про злобных мачех. Как в сказках.

А.Д.: Да, в сказках мачеха стабильно — злодейка.

А.В.: В сказках примеров хороших мачех не бывает. Но вы все-таки не забывайте, что сказки писались во времена тотального дефицита еды, и это был лишний рот. Это вообще сложная тема. Вот представьте себе, что приходит этот ребеночек от своей мамы к папе, который живет с мачехой. А мама страдает от незавершенного развода. Этому ребенку очень трудно. И он, конечно, не подходящая кандидатура на роль мачехиного друга. У ребенка — конфликт лояльности: он и маму жалеет, и папу любит, и, в общем, эта тетка ему совершенно ни к чему.

blog entry 159279

Ася Долина: Моя просьба рассказать об удачно сложившихся отношениях с детьми от первого брака вызвала, к моему удивлению, воодушевление среди знакомых. Увы, многие мачехи при всем энтузиазме вынуждены были отказаться от фотосессии — в последний момент выяснялось, что родные матери категорически против. Мужчины проявили большую смелость. Или название ей — «гордость»? Или неравнодушие? Ответственность?

Леша, 32 года / Митя, 9 лет

blog entry 159196

blog entry 159198

blog entry 159200

Митя: «Незадолго до Нового года мы с Лешей впервые поднялись на 14-й этаж дома, в котором живем. Спускались пешком. Очень долго. Мы останавливались на каждом этаже и везде безобразничали. Переставляли елки, привязывали мишуру куда попало и все меняли местами. А вчера мы вместе смотрели футбол до 12 ночи и ели всякие бяки (мама против чипсов и сухариков)».

Дима, 32 года / Полина, 22 года

blog entry 159206

blog entry 159208

blog entry 159210

Полина: «Дима мне очень помог, когда ходил на прослушивания во МХАТ со мной, вы представляете себе, какие это нервы? А еще, помню, был период, я маленькая была, очень увлекалась группой Spice Girls. Как же Дима надо мной издевался! (Смеется.) Он чморил меня, говорил, что я слушаю всякую фигню, что слушать надо Aphex Twin, Squarepusher, что там тебе тогда еще самому нравилось?»

Наташа, 36 лет / Маша, 19 лет

blog entry 159235

blog entry 159239

blog entry 159241

Маша: «В апреле папа с Наташей начали свою семейную жизнь, а в августе мы поехали все вместе в Карелию. Этот поход вспоминаем до сих пор. Никто из нас не соображает в технике, а мотор деревянной лодки, на которой мы отправлялись в плавание по озеру, постоянно ломался. Это был настоящий экстрим. Ну, и, разумеется, в таких условиях сложно было не познакомиться поближе. Надо сказать, для нас обеих с Наташей стало потрясением то, что папа не умеет пользоваться спальным мешком!»

Паша, 34 / Тоня, 12 / Егор, 9

blog entry 159218

blog entry 159220

blog entry 159222

Тоня: «Совсем недавно — две недели примерно назад — мы ехали на машине из Питера в Москву. В полночь в полной темноте в какой-то жуткой глуши (Паша поправляет: «В Тверской области») у нас прорвалось колесо. Мы с трудом нашли местный крошечный шиномонтаж, там Паше выдали гаечный ключ, который не работал. В общем, в итоге мы почти три часа чинили это колесо, стояли там с Егором в снегу по колено. Было очень весело. В машине, кстати, тем временем спали Мила и Максим (сводные брат и сестра, родные дети Паши, один год и три)».

telegram 02

rubric issue event 2503975

rubric issue event 2504271

subscriber 394067

Тема такая важная. (Хочется понять не попали ли эти фотографии сюда случайно.)

Эту реплику поддерживают:

subscriber 1282789

феликс Юльевич, огромное Вам спасибо за комментарий и за весьма интересную ссылку. Что касается «треугольников», с которых надо начинать разборы подобных ситуаций, то нет сомнений в том, что Вы правы. Думаю, что и ваша коллега Анна Варга подразумевала далеко не только отношения «1+1», перенося проблему с детей на взрослых.

Я только не понимаю, куда с этими Вашими формулами идти? Как их использовать?

Что касается этих фотографий, то они призваны намекнуть на то, что некоторым людям удается преодолеть подобного рода трудности. Более того, они готовы об этом заявить открыто, не стесняясь живых и здоровых «родных» родителей. Половина, правда, постеснялась)))

Эту реплику поддерживают:

subscriber 394068

Эту реплику поддерживают:

subscriber 1282789

Эту реплику поддерживают:

subscriber 394068

subscriber 1282789

Большое спасибо, только мне понадобится время!)))

Эту реплику поддерживают:

subscriber 111283

Вот точно я в детстве читала русскую сказку про добрую мачеху. Не могу найти сейчас в интернете. Жаль.

Эту реплику поддерживают:

subscriber 1282789

Может, Вы помните хотя бы сюжет?

Эту реплику поддерживают:

subscriber 111282

Эту реплику поддерживают:

subscriber 1282789

Отличная сказка) Бодрит!

Эту реплику поддерживают:

subscriber 111282

Эту реплику поддерживают:

user 248042

Странная статья, странные выводы,странные факты.

Что касается сложностей во взаимоотношениях детей и отчимов/мачех, то это не отдельно взятая проблема, а просто один из признаков «заболевания семьи» и при диагностике такой семьи, как правило, выявляются проблемы взаимоотношений между супругами. Для благополучного решения таких проблем, как правило, в первую очередь устраняется причина разногласий между супругами и отношения с детьми вслед за решением проблемы налаживаются. Это как раз одна из формул, которая благополучно реализовывается многими психологами.

Эту реплику поддерживают:

subscriber 1282789

subscriber 1282789

Марина, спасибо, что ответили, «статьей» я бы этот текст называть не стала, это, скорее, размышления на тему. Про сказкотерапию очень интересно, любопытно, что она из себя представляет, и можно ли ей подвергать взрослых. Что касается формул, то они, как мне кажется, применимы как раз в кругу профессионалов. А выводы Ваши не слишком сильно отличаются от умозаключений Анны Варга, по-моему, одна из ее ключевых идей в том, что первоначально должны устраняться разногласия между супругами, нет?

Эту реплику поддерживают:

user 248050

Ася, что касается ситуации «из опыта», то естественно приходят люди с проблемами(а что им без проблем ко мне ходить :)). Что касается моего восприятия окружающих, то мне кажется, что в моем окружении очень много счастливо-гармоничных пар. А теперь про сказкотерапию. Для взрослых что-нибудь интересное постраюсь завтра написать, а вот для работы с детьми могу дать практический совет. Если Вы хотите увидеть глазами ребенка что именно происходит в отношениях ребенок-родитель в Вашей семье, то поиграйте с ним в сказочную семью(диагностическая методика).

2. Начинаем проигрывать с ребенком сказку про жизнь этой семьи, отдавая ведущую роль ребенку и направляем его на необходимую тему, на ту ситуацию, которую нам надо прояснить.

Для взрослых используются как сказки из детства, так и притчи.

Эту реплику поддерживают:

subscriber 1282789

Марина, огромное спасибо, это безумно интересно.

Эту реплику поддерживают:

user 248050

Кстати, интересно наблюдение про картинку к статье. У Вас в начале статьи иллюстрация к сказке про Золушку, но если спросить у многих взрослых о чем сказка «Золушка», то как ни странно, практически никто не вспомнит про мачеху (проверяла,т.к. у многих это любимая сказка детства). Зато расскажут разные вариации про то, как можно повстречать своего принца. А про мачеху скажет только тот, кто имел похожие проблемы в детстве. Можете проверить. 🙂

Эту реплику поддерживают:

subscriber 1282789

Ну, наверное, в детстве она воспринимается как рассказ о поисках Принца, действительно. Чем старше становишься, тем больше вопросов возникает. Куда подевалась мать Золушки и почему отец женился на такой поганой и вредной женщине?

Эту реплику поддерживают:

user 155286

Очень точное замечание про сказкотерапию. Если помните у Беттельгейма в его великой книге «Значение очарования» есть пример сказки, которая является своего рода антидотом историям про злую мачеху. Это «Пряничный домик» в его разных вариантах. Это сказка про то, как происходит сепарация детей от родительской семьи. Так что сказкотерапия предлагает свой рецепт- вырастайте дети быстрее и уходите и от мамы и от папы и от отчима с мачехой.

Эту реплику поддерживают:

user 248050

Анна, согласна.Спасибо за подсказку. Очень интересно.Обязательно перечитаю еще раз эту сказку. Я для сепарации использовала историю про гусеницу, которая становится бабочкой.

Эту реплику поддерживают:

user ed 152470

user ed 152470

user ed 152470

Мне кажется,

что если ребенок после развода общается с уехавшим (-шей) папой\мамой, уже все не так уж и плохо. Мне чаще встречались семьи, где ребенок после развода, вообще, переставал общаться со вторым родителем. Вот это, как мне кажется, хуже, чем конфликты с новой дамой папы.

Эту реплику поддерживают:

subscriber 1282788

Саш, я уверена, что бывают ситуации, в которых ребенку объективно лучше остаться в одной семье, где для него будет создан подходящий микроклимат, чем разрываться между двумя, которые при всей любви всегда будут разными и несопоставимыми. Просто сложно, а для некоторых и немыслимо взять на себя ответственность за такое решение.

Эту реплику поддерживают:

user ed 152473

ну да,

Эту реплику поддерживают:

user 204162

ну и отсутствие неразрешенных вопросов между бывшими партнерами тоже помогает)

Эту реплику поддерживают:

subscriber 1282789

Нелли, спасибо, что поделились, интересно, тут нижу возникла дискуссию на тему «Стоит ли делать публичным своего ребенка», вот интересно, Вы согласились бы рассказать о своей истории? Сфотографироваться? Поделиться опытом?

Эту реплику поддерживают:

user 204166

Ася, ну для меня это вполне естественно, согласилась бы, конечно. Но это лично я. То есть если бы мой сын сказал, что не хочет фотографироваться, я бы его заставлять не стала.

Эту реплику поддерживают:

subscriber 122376

первая же фраза как-то «резануло» ухо.

Эту реплику поддерживают:

user 202080

Эту реплику поддерживают:

subscriber 122375

В мире очень много правильных вещей не является «нормой» и чего??

Эту реплику поддерживают:

subscriber 1282789

Эту реплику поддерживают:

subscriber 122375

жена будет ревновать:))

да и дети если увидят занервничают, если Вы меня обнимать начнете:))

Эту реплику поддерживают:

subscriber 1282789

Ну, я же написала «вероятно», Дмитрий! Вы мне немного напоминаете по суждениям моего близкого знакомого с совершенно изумительный образцово-показательным семейным опытом. У него все так хорошо и логично, что все прочие порой довольно неоднозначные ситуации кажутся ему проще пареной репы. Вполне вероятно, стоит прислушиваться именно к таким мнениям.

Эту реплику поддерживают:

subscriber 122375

жизнь вообще простая штука. ее люди любят усложнять, чтобы избежать ответственности.

Эту реплику поддерживают:

user 155286

Почитала Ваши рассуждения и вспомнила, как я однажды читала лекцию врачам психиатрам про семейную психологию. Часа три, наверное, торчала на кафедре, все пыталась рассказать, что семья это система, где поведение одного влияет на поведение всех, что любое поведение это сообщение, что избежать коммуникаций в семье невозможно. Закончила, тут встает один психиатр- огромного роста мужчина с синей бородой и говорит:» Ну что вы нам, Анна Яковлевна, про семейную психологию рассказываете. Мы тут все понимаем, что если люди не могут ужиться друг с другом, то они психопаты. » Простите, если я сообщаю известные вещи, но психопатия это так называемое непрогредиентное психическое заболевание, которое плохо поддается лечению. Такие дела.

Эту реплику поддерживают:

subscriber 122375

Однажды я читал лекции в женской тюрьме. женщины плакали и говорили «все верно, ведь все так и есть»

При том, что был мальчишкой 24-х лет без опыта семейной жизни. МНе еще потом предложили там психологом работать. И что? теперь Вы начнете внимательно на мой текст смотреть?:))) нет конечно.

Анна. не исключено ведь, что Ваши заслуги на почве чтения лекций ничуть не больше, чем окружающих. верно? а еще я читал лекции в университете. а еще работал школьным психологом. А теперь можно забыть все что я написал про свой опыт и попробовать спокойно прочитать продолжение.

Эту реплику поддерживают:

user 155286

Чего-то я еще почитала тексты Дмитрия и поняла, что они хороши своими исключительно правильными идеями. Решила не обсуждать их больше, потому что у них огромный учебно-методический потенциал. Чего лозунги обсуждать, им надо верить.

Эту реплику поддерживают:

subscriber 122375

Это Вы сейчас с кем разговаривали?

Анна, я пытаюсь получить ответ на довольно простой вопрос, для ответа на который в кибернетику лезть не нужно.

И второй, не менее простой вопрос без всякой кибернетики, Что мешает вменяемому человеку, который знает свои сложности с детьми не заводить романов с одинокими родителями? Где его чувство ответственности? Или это классический оголтелый эгоизм взрослого, когда он ради собственных удовольствий готов превратить в ад жизнь ребенка, который собственно ни в чем не виноват??

И не нужен мне ликбез. Я довольно долго разбирался с очень сложными вещами с присутствием болбшого коичества людей, и ни разу мне не понадобилось слово «система», чтобы объяснить процессы там происходящие.

Эту реплику поддерживают:

user 202080

Эту реплику поддерживают:

subscriber 122375

Об этом я и хотел сказать.

совершенно не интересно кто и где читал лекции. Интересно, что думают люди по существу.

Эту реплику поддерживают:

subscriber 394068

Дмитрий, не надо забывать, что у «ребёнка» имеет место свой конфликт интересов.

«Треугольники» это один из наиболее вредоносных механизмов возникновения проблем во взаимоотношениях. См. выше.

Эту реплику поддерживают:

subscriber 122375

Одна мамаша лет десять назад мне сказала.

Эту реплику поддерживают:

subscriber 1282789

Дмитрий, а как Вам кажется, может ли мужчина нести полноценную ответственность за ребенка, не проживая с ним под одной крышей и не имея любовной связи с его матерью?

Эту реплику поддерживают:

subscriber 122375

может, только не хочет обычно.

Эту реплику поддерживают:

subscriber 394068

Эту реплику поддерживают:

subscriber 1282789

Ок, как мужчина может нести полноценную ответственность за своего родного ребенка, не проживая с ним под одной крышей и не находясь в любовной связи с его матерью?

Эту реплику поддерживают:

subscriber 122375

всецело.

Еще Вам нарисовать картинку под условие Вашей задачи?

Эту реплику поддерживают:

subscriber 1282789

Под «полноценной» подразумевается адекватная отцовская ответственность за настоящее и будущее ребенка, мать тут не причем.

Эту реплику поддерживают:

subscriber 122375

как это «мать тут не причем»?:)))

Или Ася, Вы каким-то фантастическим образом в состоянии четко разделить «материнскую» и «отцовскую» ответственность за будущее ребенка??

Сильно удивите, если покажете как.

Эту реплику поддерживают:

subscriber 394068

Эту реплику поддерживают:

subscriber 122375

Это что-то свеженькое!:)) конфликт у амебы:))

Эту реплику поддерживают:

subscriber 394068

Эту реплику поддерживают:

subscriber 122375

Эту реплику поддерживают:

subscriber 394068

Эту реплику поддерживают:

subscriber 122375

я не могу обижаться на виртуальных знакомых:))

Эту реплику поддерживают:

subscriber 394068

Ну вот и славно.

Эту реплику поддерживают:

user 155278

Эту реплику поддерживают:

subscriber 1282789

subscriber 1282789

Анна Яковлевна, спасибо Вам за участие в этой истории! Знаете, меня лично очень воодушевили герои, но также насторожило то, на что не обратили внимание читатели. Больше половины отчимов и мачех вынуждены были отказаться отсъемки и интервью, потому что они не получили согласия родных родителей, которые при этом уже несколько лет со своими детьми не живут.

Эту реплику поддерживают:

user 248050

Ася, если они пытались получить это разрешение, то значит в их семьях налажены коммуникации и взаимоуважение, так что, на мой взгляд это скорее плюс, чем минус. Просто не все готовы делать публичными своих детей и это правильно.

Эту реплику поддерживают:

user 17966

++Просто не все готовы делать публичными своих детей и это правильно.+++

Эту реплику поддерживают:

subscriber 1282789

Владимир, я Вас умоляю! Люди по доброй воле с радостью соглашаются сфотографироваться и рассказать о светлом периоде своей жизни людям, которым, возможно не хватает оптимизма, веры в будущее, надежды, Вы не там неприятное ищете!

Эту реплику поддерживают:

user 17966

интернет-то общий, а дети-то свои:))

Эту реплику поддерживают:

subscriber 1282789

О чем только люди не решаются заговорить вслух, Владимир! И, в основном, это обогощает наш и без того переполненный штампами и запретами мир.

Эту реплику поддерживают:

subscriber 1282789

Кстати, Марина, это обобщение насчет «пытались получить разрешение» кажется мне несколько грубым, Вы уж извините. За «попыткой получить разрешение» может стоять глубоко драматичный неразрешенный конфликт, более того, за ней может стоять и отсутствие коммункации и даже уверенность, что контакта не будет, что можно даже не пытаться, так как согласия не будет точно, и все это знают.

Эту реплику поддерживают:

user 248050

Ася, извините, если Вам так показалось. Я не то имела в виду. Слово «пытались» можно заменить на фразу » если они обратились за разрешением», так точнее.

Эту реплику поддерживают:

subscriber 137654

Отсутствие информации

У меня ситуация, когда необходимо налаживать отношения между моими детьми и т.н. мачехой, которая еще и мне совет дельный дает как быть с детьми по-мягче и не наступать на их Я. В общем, старается быть Другом для детей.

Эту реплику поддерживают:

subscriber 1282789

Ну, почему же обязательно, Олег? Как раз о том и речь, что для человека в здравом уме необходимо установить как минимум хороший контакт с детьми супруга. Однако реальность подтверждает, что порой это может быть сложно даже тонкому, интеллигентному, образованному и тд человеку.

Эту реплику поддерживают:

subscriber 137654

И все же.

Все зависит от того, какие цели ставит себе «тонкий, интеллигентный, образованный» человек. Судя по постам выше, в основном, такие, которые оправдывают его поведение.. 🙁

Эту реплику поддерживают:

user 204141

Эту реплику поддерживают:

user 17966

А объем груди к тому моменту уже оценен:)

Эту реплику поддерживают:

user 202080

Эту реплику поддерживают:

subscriber 67984

))) У меня четверо детей.

Источник

Поделиться с друзьями
admin
Adblock
detector