мать и дочь плохие отношения почему

Содержание

Восемь токсичных типов взаимоотношений между матерью и дочерью

Дочь, недополучившая любви, заботы и внимания от своей матери в детстве, имеет ряд психологических проблем и во взрослом возрасте. Заниженная самооценка, отсутствие уверенности в себе, замкнутость, — формируют ряд негативных психологических установок и стереотипов поведения, которые, в свою очередь, ограничивают женщину в реализации собственной идентичности. Например, делают ее не в состоянии строить близкие отношения с людьми вообще и с мужчинами в частности.

Какое послание не получают дочери матерей, не способных проявлять свою любовь? И какую важнейшую информацию сообщают своим детям любящие матери? Эмоционально-комфортное эмпатийное сообщение ребенку от матери вербально можно выразить следующей формулой:

«Ты – тот, кто ты есть. Ты – то, что ты чувствуешь. Ты можешь быть хрупким и ранимым, ведь ты еще ребенок».

Эту установку предлагает использовать в общении с детьми американская писательница Джудит Виорст.

Дочери, недополучившие материнской любви, слышат совершенно другие послания и получают прямо противоположные уроки. Негативное влияние матери может иметь различные психологические оттенки.

Неблагополучные отношения между людьми по-другому называются «токсичными». Автор книги «Нелюбящие матери. Преодолевая болезненные последствия», Пег Стрип выделят несколько типов токсичных матерей. Понимание, к какому типу относится образец поведения матери, позволяет дочери осознать проблему и начать работать с болезненным опытом, полученном в детстве. Разумеется, данные образцы не являются взаимоисключающими, и одна и та же мать может обладать несколькими чертами, описанными в данных образцах. Например, она может быть в разные моменты времени пренебрежительной, агрессивной, ненадежной и самовлюбленной. Рассмотрим основные типы «токсичных» матерей:

Пренебрежительная мать

Такие матери не замечают или преуменьшают заслуги своих детей. Негативным последствием подобного поведения является то, что дочери, в свою очередь, начинают сами обесценивать свои заслуги, ведь дети верят своим родителям и без критики воспринимают родительские послания. Дочери пренебрежительных матерей склонны сомневаться в ценности собственных эмоций. Они чувствуют, что недостойны внимания, сомневаются в себе и находятся в вечном поиске любви и подтверждения собственной ценности.

Пренебрежительные матери всегда знают, что лучше для их детей, и поэтому не считают нужным спрашивать их, что они хотят на обед, нравится ли им одежда, купленная без их участия, или хотят ли они отправиться в летний лагерь. Разумеется, такие тонкие материи, как мысли или чувства ребенка, ее не волнуют.

Часто пренебрежение чувствами ребенка переходит в их полное отрицание. По своей природе человек склонен искать близости со своей матерью, и данная потребность не уменьшается, если мать пренебрегает чувствами ребенка. Дочери таких матерей постоянно задаются вопросом: «Почему ты не любишь меня, мама?», «Почему ты игнорируешь меня?», «Почему тебе не важно то, что я чувствую?». Они попадают в иллюзию, что если они сделают что-то наилучшим образом (например, получат пятерку или займут первое место на соревновании), то их мать обязательно оценит их, и они получат долгожданную материнскую любовь. К сожалению, ответом на бесконечные попытки, как правило, является дальнейшее материнское пренебрежение и преуменьшение заслуг дочери.

Контролирующая мать

В каком-то смысле, подобное поведение является еще одним проявлением пренебрежения чувствами ребенка. Такие матери пытаются контролировать и влиять на все стороны жизни своих дочерей, не желая принимать во внимание выбор ребенка. Таким образом, они культивируют в своих дочерях чувство беспомощности и незащищенности. Разумеется, матери думают, что они действуют исключительно в интересах своих детей. Послание, которое получают дочери контролирующих матерей выглядит следующим образом: «Ты не умеешь принимать собственные решение, ты неадекватна, тебе нельзя доверять, без меня ты ни на что не способна».

Эмоционально недоступная мать

Эволюционно все дети склонны полагаться на своих матерей. Будучи неспособны проявлять свои чувства к ребенку, эмоционально недоступные матери препятствуют этому механизму. Такие матери открыто не демонстрируют свою агрессию по отношению к ребенку, тем не менее, они ведут себя отстраненно. При этом, отношение к другому ребенку может быть прямо противоположным, что еще сильнее травмирует дочь, которая не может получить материнской любви. Такое поведение выражается в отсутствии физического контакта, мать не обнимает, не успокаивает ребенка, когда тот плачет, в самом тяжелом случае – буквально оставляет ребенка. Всю оставшуюся жизнь дети, которых оставили родители, задаются вопросом: «Что я сделал не так? Почему мама не захотела, чтобы я был рядом с ней?».

Эмоциональная недоступность родителя провоцирует в детях зависимость от людей и вечную жажду близких отношений.

Симбиотическая мать

Эмоциональный симбиоз – это состояние нездорового слияния в отношениях двух людей. В предыдущем случае мы рассмотрели такой тип поведения, когда мать дистанцируется от ребенка. Симбиотическое поведение – это прямо противоположный случай, когда мать не видит границ между собой и ребенком. К сожалению, подобные отношения становятся «удушающими» для детей, ведь каждому человеку просто необходимо собственное пространство. Такие матери живут заслугами ребенка, не имея собственной жизни вне семьи. Они имеют завышенные ожидания от детей, ведь их успехи являются маркерами успешности самой матери.

Дети, в свою очередь, не получают свободы, необходимой для развития взрослой личности и часто остаются инфантильными, что не может не радовать симбиотическую мать, ведь ее дети всегда нуждаются в ней.

Агрессивная мать

Мать, которая демонстрирует открытую агрессию, как правило, не признается даже себе в том, что она может быть жестока по отношению к своей дочери. Такие матери очень внимательно относятся к тому, как они выглядят в глазах окружающих. Агрессия по отношению к ребенку может быть выражена в физическом или эмоциональном насилии, такие матери бесконечно критикуют своих дочерей, часто завидуют им или даже пытаются соревноваться с собственным ребенком.

Кроме того, агрессивные матери рационализируют свое поведение, убеждая себя в том, что жестокость совершенно необходима, чтобы исправить дефекты в поведении и характере своей дочери.

Ненадежная мать

Ненадежных матерей характеризует неустойчивое поведение, ребенок никогда не знает наверняка, с кем ему придется иметь дело сегодня: с «плохой» мамой или с «хорошей» мамой. Сегодня его мать обрушивается на него с бесконечной критикой, а завтра она совершенно спокойна и даже ласкова. Образ отношений у ребенка формируется на основании того, как ведут себя с ними родители. Дети таких матерей получают сообщение о том, что отношения ненадежны и даже опасны, ведь ребенок никогда не знает, чего ему ожидать, и не имеет представления о надежной привязанности.

Самовлюбленная мать

Она же нарциссическая мать. Если такие матери и замечают своих детей, то только в качестве собственного продолжения. Этим матерям очень важно, как они выглядят в глазах окружающих их людей. Конечно, ни одна нарциссическая мать не признается в этом, но правда в том, что ее связь с ребенком очень поверхностна, ведь в ее фокусе всегда ее собственная персона.

Внешне все выглядит просто идеально: такие матери привлекательны и очаровательны, у них милые чистые дома, многие из них обладают разнообразными талантами. Дочери нарциссических матерей при этом обычно играют роль Золушки. Кстати, в изначальной версии сказки Братьев Гримм не было никакой злобной мачехи, только злобная мать.

Невыросшая мать

Это ситуация подмены ролей, когда дочь с самых ранних лет становится вечным помощником, сиделкой или даже матерью своей собственной матери. Это часто происходит тогда, когда мать заводит детей слишком рано или заводит много детей, но не может с ними справиться. Часто это удел старших детей в многодетных семьях, которые много заботятся о младших братьях и сестрах, но не получают должной заботы сами. К сожалению, часто такие дети сообщают о том, что у них не было детства, а мать скорее была подругой, чем родителем.

Дочери матерей с алкогольной зависимостью или нелеченой депрессией могут также обнаружить себя в роли сиделки для своей матери и в роли родителя для своих братьев и сестер. Невыросшие матери при этом могут всем сердцем любить своих детей, но быть не в состоянии о них заботиться.

Послесловие

Образец материнского поведения передается из поколения в поколение, от матери к дочери. Поэтому нельзя обвинять мать в том, что она выстраивает токсичные отношения со своим ребенком, ведь подсознательно она отрабатывает образцы, полученные от своей матери. Молодая мать может прочитать сколько угодно книг о развитии и воспитании детей, но попав в стрессовую ситуацию, с большой долей вероятности будет вести себя как ее собственная мать. Например, обычно спокойная и со всех сторон положительная мать, которая пообещала себе никогда не повторять ошибок своей агрессивной матери, вдруг понимает, что она ударила ребенка, когда тот ослушался и залез на окно.

Только решение собственных застарелых проблем (часто при помощи психотерапии) может помочь изменить подобные неработающие модели и прервать цепочку токсичных отношений между матерью и ребенком. Это очень важное и нужное вложение, ведь именно мать в наибольшей степени закладывает в свою дочь способность быть любящей матерью, которая может создавать здоровую привязанность со своим ребенком

Источник

Почему так трудно быть «хорошей дочерью»: отрывок из новой книги о материнстве

Социолог Анна Шадрина с 2005 года изучает проблемы, с которыми сталкиваются современные женщины. Скоро в продаже появится ее новая книга «Дорогие дети: Сокращение рождаемости и рост «цены» материнства в XXI веке». «Афиша Daily» публикует фрагмент из книги об отношениях между мамами и их дочками.

Представляя свое исследование на лекциях и семинарах, я обнаружила, что тема «сложных отношений с мамой» является универсально острым предметом для дискуссий практически в любой аудитории. Рассказывая о своем семейном опыте в качестве введения в теорию материнства, я постоянно встречаю живой интерес и желание поддержать диалог. Как оказалось, мой случай весьма типичен и одновременно полезен для понимания того, как индивидуальные эмоции отражают общественную структуру.

В начале моего повествования я уже объясняла, что обратиться к изучению материнской теории меня, прежде всего, подтолкнуло намерение выяснить, почему мои отношения с мамой — самым близким и дорогим человеком — такие сложные и порой болезненные, одновременно и дающие прибежище, и ограничивающие выбор жизненных направлений. Здесь мне кажется важным сказать несколько слов о том контексте, в котором я выросла. Я была единственным ребенком в семье, мои родители прожили в браке более тридцати лет. Мой папа умер в 2005 году, мама сейчас на пенсии, живет одна. Если с мамой мы поддерживаем эмоционально тесную связь на протяжении всей моей жизни, то папа был «классическим» эмоционально отсутствующим отцом.

С мамой мы хотя и довольно редко, но переживаем острые конфликтные ситуации. Наши разногласия, как правило, касаются разницы в представлениях о том, что «хорошо» для меня. Обычно речь идет об избыточной, с моей точки зрения, заботе, которой мама стремится меня окружить. В некоторых случаях мамины соображения, продиктованные стремлением быть «хорошей матерью», противоречат моим взглядам на личное благо. Порой из страха перед тенью «неблагодарной дочери» я уступаю ей — наперекор собственным интересам. Осознавая свою зависимость от образа «хорошей дочери», я не могу не сочувствовать желанию мамы соответствовать стандарту «хорошей матери».

Проблема осложняется тем, что и у меня, и у мамы помимо требований к себе есть определенные ожидания в отношении друг друга, связанные с нашими семейными ролями. Эти требования с ожиданиями часто находятся в конфликте. Обижаясь на мамино желание видеть меня в ее терминах «безупречной», я не осознавала, что сама ожидала от нее отказа от собственного мировоззрения в пользу моего, только на том основании, что она — моя мать. Другими словами, для меня мама «хорошая», когда она попирает свои ценности, ориентируясь на мои интересы. Я «хорошая» для мамы, если разделяю ее мировоззрение. Таким образом «хорошая мама» моего воображения может не совпадать с «хорошей мамой» в воображении мамы. Иначе, быть «хорошими» друг для друга часто означает для нас предавать самих себя.

Собирая женские истории с 2005 года, я обнаружила, что мое беспокойство не уникально. Многие мои собеседницы упоминали чувства вины и обиды, сосуществующие в их дочерне-материнском опыте, вне зависимости от того, какую из семейных ролей они занимают. Ниже я приведу и проанализирую несколько цитат из интервью с участницами моего исследования.

Е., 40, журналистка, разведена, дочери 20 лет:

…когда несколько лет назад умерла моя мама, я ушла жить отдельно, оставив мужа и дочь вдвоем. Я всегда хотела жить одна, но не могла себе этого позволить, потому что должна была быть хорошей мамой и женой, и вообще хорошей. А после смерти мамы я поняла, что мне больше не для кого быть хорошей мамой. Мне вообще больше не надо быть мамой. Я знаю, что они оба справятся без меня. Дочка уже взрослая, и муж не ребенок…

Из многих интервью становится понятно, что эталон «хорошей дочери» определяет отношения женщины не только с матерью, но и с ее детьми. В данном фрагменте информантка говорит о том, что быть «хорошей дочерью» для нее означало выбирать стратегии, которые распознаются в ее семье как поведение «хорошей матери». Эта цитата представляется мне крайне важной с точки зрения работы социального механизма воспроизводства материнства, о котором писала Нэнси Чодороу («Воспроизводство материнства: психоанализ и социология пола». — Прим. ред.). В перспективе Чодороу семейная социализация в гендерно-сегрегированном обществе с раннего детства навязывает устойчивые роли и идентичности, определяющие направление жизненных траекторий.

В., 42, доцент, разведена, сыну 16 лет:

…мама постоянно звонит мне и спрашивает, ела ли я, тепло ли одета. Ее контролирующая забота меня раздражает. Ужас в том, что я полностью воспроизвожу это со своим сыном. Я все время думаю о том, где он, ел ли. Он, как и я, реагирует: «Мама, отстань!»

…когда мы развелись с мужем, я была в шоке. Оказалось, что он может выйти из обязанностей, а я нет. Я должна отвечать буквально за все. Если я хочу, чтобы ребенок общался с отцом, я должна это организовать, проявить инициативу…

Он может легко не учитывать расходов на содержание ребенка. Например, потратиться на отпуск, а на мою просьбу выделить деньги на одежду или учебу сыну сказать: «Денег нет». Мне так сказать некому. Мне просто нужно их иметь, иначе нам нечего будет есть. Я сначала планирую деньги «на ребенка», а потом, если останется, могу подумать про расходы на отпуск.

…инициатива рождения ребенка принадлежала бывшему мужу. Ужас в том, что мужчина может сказать: «Я хотел ребенка, но, когда он появился, я понял, что быть родителем — это «не мое». И такое «оправдание» сходит ему с рук! Я так сказать не могу. Я отвечаю за выживание, мне некуда деваться. Это чудовищно несправедливо. Сколько возможностей для саморазвития матери упускают, в то время как жизнь отцов может не меняться с появлением детей!

На мой взгляд, данный фрагмент весьма красноречиво отражает работу гендерного режима, создающего условия для возникновения драматической привязанности между матерью и «ее» ребенком. Гиперопеку, таким образом, можно понимать как аффект гиперответственности, которая общественным устройством возлагается на мать вне зависимости от ее желаний. Гиперопека и ее структурная причина — гиперответственность — также воспроизводятся из поколения в поколение. Интересно, что, переживая эксцесс материнской заботы как стратегию «плохой матери» в отношении себя, информантка повторяет ее со своим сыном в качестве стратегии «хорошей матери». Таким образом представления о приемлемых материнских практиках зависят от той семейной роли, с которой ее оценивают.

Источник

Сложные отношения матери и дочери. Что можно исправить?

Сегодня я расскажу как можно исправить отношения матери и дочери и каковы причины негативных чувств между ними.

«Ребёнок – это гость в твоём доме: накорми его, выучи и отпусти» — суть этой индийской пословицы очевидна, но, увы, многим родителям очень тяжело её понять. Кто-то воспринимает своё дитя как собственность, кто-то — прививает чувство неоплатного долга и стыда.

Связь матери и дочери — это узы, которые оставляют значимый отпечаток на обеих женщинах. Эта статья на нашем сайте lifeinheart.com поможет вам разобраться почему матери иногда не любят своих дочерей, почему дочь может ненавидеть мать, и что делать, чтобы наладить отношения?

Роль матери в формировании личности

Что такое материнство? Безоговорочная любовь? Самопожертвование? Пожизненная ответственность? – Это всеобъемлющее слово включает в себя все эти понятия. Ведь от поведения родительницы во многом зависит формирование личности дочери, её восприятие себя и окружающего мира. Итак, что же значит мама для маленькой девочки?

«Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе…» — Помните эту песню? С осознанием того, какое влияние оказывает жизненная позиция матери на формирование дочери, как целостной, отдельной личности, она приобретает ещё больше смысла.

Если вы не уверены в собственной состоятельности как матери – обратитесь за помощью к профессиональному психологу. Специалист поможет вам идентифицировать и закрыть семейные конфликты.

Отношения матери и дочери в зависимости от возрастных этапов

В течение 9 месяцев мать и дочь находятся в полном симбиозе: они представляют собой неразрывное единое целое. Но это вовсе не значит, что вместе с отрезанием пуповины эта связь прекращается: начинается плавное и естественное отторжение, обусловленное самосознанием:

Многие взрослые дочери, столкнувшись со старческой беспомощностью своих мам, погружаются в депрессивное состояние. Если вы столкнулись с этим – не стесняйтесь попросить помощи у профессионала. А также не осуждайте себя за то, что просите помощи в уходе у медиков.

Все вышеперечисленные этапы – это естественная последовательность, которая, к сожалению, зачастую имеет множество жизненных нюансов, омрачающих взаимоотношения двух близких друг другу женщин.

zhiznennye jetapyНа каждом жизненном этапе отношения мамы и её дочери влияют на обеих

Основные причины сложных отношений с матерью у взрослой дочери

Отношения между дочкой и мамой не всегда складываются гладко. Давайте разберём самые распространённые причины разногласий.

Конкуренция

Как бы странно это ни звучало, но женская, пусть и неосознанная конкуренция между матерью и дочерью – весьма распространённая причина для конфликта.

Справка! Чаще всего конкуренция встречается в семьях, где мать родила слишком рано, или же в семье живёт несколько поколений женщин (бабушка, мама, дочь).

Она кроется а в том, что мать банально завидует дочери, пусть и подсознательно. Она видит, как её малышка постепенно превращается в красивую, молодую девушку и это явление лишний раз напоминает ей о её возрасте. Однако, ход мыслей может быть повёрнут и в обратную сторону. Мать вспоминает, какой она была в возрасте дочери (общительной, кокетливой, стройной, привлекательной, замужней, детной) и проецирует это на дочь, которая как внешне, так и внутренне от неё отличается. Из-за этого женщина испытывает досаду, считая, что её дитя не реализовывается должным образом. Зависть матери к дочери может и не озвучиваться напрямую, но она всегда тяготит и создаёт в семье напряжённую атмосферу, где никто не может расслабиться.

Что делать?

В этом случае необходимо проявить мудрость и эмпатию. Поставить себя на место оппонента, и ощутить, какое давление оказывают непрошеные советы. Если вы мать – проявите лояльность и осторожность, признайте право дочери на собственный жизненный путь. Если же вы дочь – обозначьте личные границы и начните работу над собственной самооценкой. Как правило, градус давления со стороны старших родственников снижается, когда они видят, что вы имеете чёткую жизненную позицию.

Нежелание признавать свои ошибки

Невоспитанная, дерзкая, наглая и неуправляемая девочка, которая делает всё наперекор – это не что иное, как зеркальное отражение поступков родительницы. Мать в своё время не уделила должное внимание воспитанию, сосредоточившись на удовлетворении материальных потребностей (жильё, учёба, еда, одежда) и как итог – перед ней совершенно незнакомая девочка со сформировавшимися интересами, на которую невозможно повлиять скандалами и замечаниями ввиду отсутствия авторитета.

Или же возникает обратная ситуация: дочь, выросшая в неблагополучной семье, опасается повтора судьбы и делает всё, чтобы противопоставить себя матери, что выглядит как поступки «назло» нарочитый игнор. Дочь не ненавидит мать, но считает её примером того, как жить не стоит.

Что делать?

В первую очередь, необходимо уделить время самоанализу. Не пытайтесь восполнить упущенное за короткий срок – постарайтесь узнать друг друга. Не нужно ломать человека под себя – мать, которая унижает и оскорбляет взрослую дочь ни при каких условиях не будет восприниматься как мудрый наставник.

Непризнание личных границ

Конечно, крайне важно знать своего ребёнка, но устраивать за ним слежку и лишать даже минимального личного пространства – непозволительно. Мать, которая читает личный дневник, выворачивает наружу карманы, проверяет историю браузера и личные переписки воспринимается как угроза и человек не заслуживающий доверия.

В большинстве таких случаев один исход: ребёнок рано учится врать, вести двойную жизнь, и при первой же возможности покидает родные стены, чтобы почувствовать себя в своей тарелке. А также часто взрослая дочь не общается с матерью, кроме как по необходимости и общими фразами.

Что делать?

Следует вспомнить себя в юности и понять, что в этом возрасте тоже существуют индивидуальные желания и потребности, которые часто идут вразрез с ожиданиями семейства. Следует понимать, что шпионаж и грубое нарушение личных границ ни у кого ещё не вызывал желания сблизиться.

Активный поиск

Молодая мама в полном расцвете сил и лет имеет полное право на счастливую личную жизнь. Вот только не стоит забывать о ребёнке и его восприятии действительности. Девочка, которая находится на попечении бабушки и дедушки, пока мама пытается ужиться с новым предметом воздыхания чувствует себя брошенной и ненужной. Как следствие: ревность, протест, привлечение к себе внимания самыми радикальными способами.

Справка! Часто мать, окрылённая новыми отношениями, обращает внимание на ребёнка от первого брака только в экстренном случае (когда тот кричит, плачет, поранился и т.д.). Зачастую это приводит к детскому селфхарму (самоповреждению) и депрессивным состояниям.

mat doch

Что делать?

Стоит понять, что бывшими бывают только мужья – дети же останутся с вами навсегда. Дочь также имеет право на собственное мнение о вашем новом избраннике – она не обязана его любить. Задача взрослых в этом случае – обеспечить ребёнку чувство защищённости. Если же вы дочь, выросшая в подобной семье – проработайте свои эмоции с психологом. Попробуйте посмотреть на свою мать как на простого человека. Признайте её право на ошибку.

unizhenie materi docheriУнижение между матерью и дочерью и другие негативные отношения. Как этого избежать?

«Я тебя выкормила, выучила, воспитала, а ты – неблагодарная эгоистка!» — Эту фразу может услышать дочь, которая поступает не так, как ждала того мать. Вариантов много: начала не ту карьеру, завела не то увлечение, начала встречаться не с тем мужчиной. Родительница чувствует, будто положила существенный пласт жизни на алтарь воспитания, и не получила за это желанной отдачи.

Как итог: мать манипулирует взрослой дочерью, постоянно напоминая ей, что та перед ней в неоплатном долгу. Или, что ещё хуже разыгрывает истерики, обмороки, сердечные приступы и прочие недуги, чтобы дочь отменила все свои планы. Также бывает, что мать оскорбляет и унижает дочь, тем самым обижая и обесценивая все её достижения.

Что делать?

Важно осознать, что рождение ребёнка – это ваше желание, а не его. Взрослая дочь не обязана отказываться от собственного плана, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. Если же вы находитесь на позиции дочери – начните жить отдельно при первой же возможности. Не терзайте себя муками, если мать то и дело даёт понять, что вы её бросили и предали, но не забывайте при этом как можно чаще навещать родителей, оказывать им знаки внимания и, конечно же, контролировать их здоровье. Также рекомендую посмотреть статью об эффективных методах избавления от старых обид.

Пять деструктивных типов взаимоотношений между матерью и дочерью

К сожалению, даже в благополучных с виду семьях зачастую не всё так гладко. Причина тому – неправильная модель поведения матери. Психологи выделяют пять типов взаимоотношений, которые в конечном счёте приводят к разногласию.

Почему мать ненавидит свою дочь? Психология и причины

Ни один ребёнок не заслуживает материнской нелюбви, и уж тем более – ненависти. Чтобы понять, какую природу имеет ненависть матери к дочери, мы разберём основные тезисы.

Зачастую причиной неприязни молодой матери к новорождённой дочери является послеродовая депрессия. Это тяжёлое состояние, которые необходимо корректировать вместе с психотерапевтом.

Итак, по каким же причинам самая важная женщина в жизни девочки может её ненавидеть?

Брошенное в сердцах «Я тебя ненавижу!» не тождественно настоящей ненависти. Мать – всего лишь человек, который не всегда может держать под контролем эмоции. Говорить о настоящей неприязни можно только в том случае, если холод, пренебрежение и презрение ощущаются повсеместно.

Ненависть матери к дочери. Психология выхода

Почему мать может не любить свою дочь мы разобрались – теперь же постараемся понять, что делать самой жертве обстоятельств. Если вы осознаёте себя нелюбимой дочерью, следующее руководство к действию поможет вам не отягощать и без того тяжёлую обстановку:

Ненависть к матери у взрослой дочери. Как простить и отпустить?

Ненависть – распространённая реакция на равнодушие, холод, и отстранённость. У женщин, испытывающих неприязнь к собственной матери, возникает множество социальных трудностей. Они не понимают, как строить дружеские отношения, на чём основывать взаимоотношения с противоположным полом, и, более того, – как воспитывать собственных детей.

Мужчины значительно чаще женщин испытывают неизгладимую ненависть к матери. Женщинам же свойственно искать оправдание и прощать, особенно если они сами уже успели стать матерями.

Проработать проблему нездоровых взаимоотношений с матерью можно при помощи следующих методов.

Разрыв отношений

Как только у вас появится возможность – уезжайте из отчего дома и начните самостоятельную жизнь. Не поддавайтесь на уговоры остаться и запугивания в том, что у вас ничего не получится. Увеличьте дистанцию, если это необходимо и сократите общение вплоть до коротких телефонных звонков. Вполне вероятно, что за время разлуки мать оттает.

Работа с психотерапевтом

Основное плавило ментального здоровья гласит: «Если вам кажется, что вам нужно сходить к психологу, то вам не кажется». Специалист поможет вам разобраться в ваших чувствах, найти и устранить старые, детские травмы.

otnoshenija materi docheri 1Отношения матери и дочери закладываются в самом начале

Знакомство с другой точкой зрения

Поставьте себя на место своей матери. Воспроизведите в своём воображении её жизнь начиная с детства и заканчивая нашими днями. С какими людьми вам приходится сталкиваться? Какие лишения переживать? Кто проявил к вам наибольшую симпатию и заботу? Это упражнение поможет вам выработать в себе чувство здоровой эмпатии и проанализировать события с другой стороны.

Список благодарностей

Сядьте за стол и выделите час своего времени на то, чтобы написать список благодарностей к своей матери. Вспомните все моменты, когда её поступки грели вам душу. Это поможет вам отнестись к ней терпимее.

mat doch

Отказ от идеализации

У каждой девушки есть представления об идеальной семье. Оно основывается на жизненном опыте других людей, увиденном в фильмах и даже литературных образах «образцовых матерей». Но чаще всего такие шаблоны слишком плоские и нежизнеспособные. Примите свою мать такой, какая она есть. В конечном итоге – она просто человек со своими недостатками и слабостями.

Список прощения

Сядьте за стол, сосредоточьтесь, и напишите в столбик несколько предложений, которые будут начинаться со слов «Я прощаю тебя за…», где вместо многоточия, то, что актуально в вашем конкретном случае.

Теперь поговорим о том, чего делать в данном случае не стоит:

svjaz materi docheri

Заключение

Отношения мамы с дочкой – это прототип большинства важных социальных и ментальных конструктов. В их числе – самоуважение, любовь к себе и самооценка, умение строить отношения. Увы, прошлого не изменить, также, как нельзя изменить маму. Но можно попробовать измениться самостоятельно и начать новую жизнь без груза старых обид.

С любовью. Мария Шакти.

35 КОММЕНТАРИИ

Построить гармоничные отношения в семье не просто, в том числе отношения между матерью и дочерью. Мама, безусловно, самый родной и близкий человек в мире, но в любых отношениях, даже самых идеальных, есть место конфликтам и взаимным претензиям. И в каждых отношениях тому есть свои причины. Самое ужасное, что от этих конфликтов остается глубочайшее чувство вины у дочери, которая то ли не оправдала ожиданий матери, то ли помешала матери в создании новой семьи после развода, то ли… Избавиться от груза вины и обид, копившихся годами, не так-то просто и, пожалуй, без помощи психолога тут не обойтись.

У меня сейчас очень сложные отношения с дочерью. Мне кажется, она меня ненавидит, оскорбляет, может материться в моем присутствии. Ей 31 год, она не была замужем, даже отношений длительных с мужчинами не было. Мне так плохо, мне 54, я просто не знаю что будет дальше.

Светлана, я вам очень рекомендую пройти курс «Мать-Дочь. Исцеление отношений» — https://otkrovenie-school.ru/healingrelationship
Курс есть в записи с большой скидкой.

А я люблю свою маму и не хочу её обижать. Я умная, самодостаточная, состоявшаяся женщина 47 лет. Стараюсь во всем помогать ей. А мама всеми возможными способами и при любой возможности старается меня обидеть, унизить и оскорбить, даже матом. Это сильно меня ранит. Тем более что мне всегда не хватало мамы. Меня с 4 лет воспитывала бабушка со стороны отца. А я всегда хотела маму. Сейчас я сама мама троих деток. И я никогда их не подкидываю бабушкам. Да мама и не особо то их привечает. А мне так хочется маму. Чтоб погреться в её руках. Чтоб словом и советом умным помогла.

Алена, я понимаю ваше желание и тоску по близости с мамой. Это жажда материнской любви очень оправдана, но с другой стороны может стать большим камнем предкновения и помехой в сепарации с мамой. И как раз, когда мы не получили в детстве маминой любви, именно в этом случае очень сложно становится сепарироваться со всеми вытекающими последствиями. Я подробнее расскрывала эту тему на вебинарах. Советую вам их посмотреть, так как они в открытом доступе:https://www.youtube.com/playlist?list=PLxMAC0sUAaJY_kqx5hMXR0mcfcpZd1l89

Мне мама всегда пыталась навязать какие то свои идеи, или мечты ее личные, которые она не смогла реализовать в своей жизни и из за этого у нас всегда были разногласия. И вот мне исполнилось 18 и я переехала на съемную квартиру, после этого все поменялось. Теперь мы реже видимся и по этому когда общаемся, то уделяем внимание более приоритетным вещам в жизни, а не промыванием мозгов.

Алина, это замечательно, что ваша сепарация с мамой прошла так мягко и вы с уважением и трепетом относитесь к вашим отношениям. Спасибо, что поделились своим опытом.

Мария, спасибо большое за ваш труд и за эту статью! Очень вдохновляют ваши материалы. Я с детства очень зависима от мнения мамы и сейчас понимаю, что нужно с этим разбираться. Нашла на эту же тему статью и автор предлагает женские родовые практики, чтобы вернуть гармонию в отношения с родителями. Мария, а может у вас есть подобные практики, чтобы с мамой стало легче общаться? Тогда я к Вам 🙂

Юлия, здравствуйте. Да, действительно, родовые практики и в целом работа с родом очень важна для исцеления отношений с мамой. Когда мы исцеляем отношения с мамой, наша жизнь в целом очень преображается на глубинном уровне. Это основа. У меня есть курс «Мать-Дочь. Исцеление отношений». Это глубинная программа, которая помогла сотням женщин и я уверенна, поможет и вам. Это программа есть в записи и вы можете ее пройти с моей поддержкой уже сейчас. Запись курса стоит 8000р и включает в себя глубинные практик и материалы, а также вебинары в течении 1,5 месяцев. Более подробное описание курса:https://otkrovenie-school.ru/healingrelationship

А я очень люблю свою мамочку и она меня но мы с ней каждый раз ссоримся из за каждой мелочи

У меня беда, поругались с дочкой, да вобщем не ругались, а ругалась она с мужем, а мы пришли на помощь, в итоге дочь не разговаривает, зять отказался привозить внуков на каникулы. До этого внуки приезжали без проблем.

Лира, здравствуйте. Очень распространенная ситуация. А все потому что родителям не стоит принимать участие в жизни молодежи, особенно когда они ссорятся. Таким образом вы нарушаете границу молодой семьи и жалуете на их территорию со своими законами и уставами. Даже если вы хотели им помочь, очень часто в таких ситуациях помощь воспринимается как вред в итоге. Многие семьи приходят ко мне на реабилитацию после родительского вмешательства в их жизнь. Лучше занимацтесь своим счастьем. дети вырости и пришла пора им самостоятельно проживать и счастье и собственные ссоры и прочее.

С уважением, Мария Шакти.

Завидую белой завистью, когда вижу фото взрослой дочери с мамой. У меня не сложилось, очень жаль.

Елена, отношения — живой микроклимат. Сегодня может быть непогода, а завтра согреет теплое солнце любви.

Дорогая, Вера. Благодарю за вашу историю.
Исцеляя отноешения с матерью или с дочерью мы никогда не можем гарантировать, что они будут радушными и близкими. Самое главное чему нам важно научиться — это отпускать друг друга. Матери отпускать дочь — потому что это ее прао сепарироваться. И к сожалению, чем больше мы бьемся готовой об стену, тем меньше это влияет на положительный исход событий. Любовь — единственное средство, которое исцеляет. Любовь — это значит отпустить и разрешить дочери жить так, как она это выбирает. Мы не можем изменить то, что было совершено в прошлом, но мы всегда можем поспособствовать будущему.

С уважением, Мария Шакти.

Мне 66 лет, а моей дочери 45..она не общается со мной вот уже скоро будет год.Такое впечатление, что всю жизнь мстит мне.она меня ненавидит и теперь вдруг и внук перестал со мной общаться…Раньше я думала, что насладиться и она поймет, но с каждым годом всё хуже и хуже стало…

Верочка, мне очень близка Ваша боль, главное не отчаиваться, возможно есть не только родные по крови, но и другигие близкие, которым нужна наша любовь и помощь.Главное излечиться от обид и понуждать себя любить, просто любить все и всех.Будем молиться и надеяться!

Добрый день всем!
Моей маме 66 лет, мне 43. Я замужем почти 20 лет, 3-е сыновей и лад в семье. Папы не стало 4 года назад. И на нас свалилась сумашедшая гиперопека со стороны моей мамы. Последнее время увеличилось колличество ссор. На пустом месте. Она меня слышать меня не хочет, если она что-то решила, то никакие аргументы не помогут. Н: прошу не выходить лишний раз в магазин из-за пандемии. 1-2раза в неделю предлагаю помощь закупиться на машине. Мама ходит каждый день сама, порой в несколько магазинов. Я купила ей маски FFP2. Теперь она стала засылать моих мальчишек по пустякам в магазин. Это только один пример. У нас каждый день что-нибудь да и происходит.
Я пыталась разговаривать, убеждать, приводить жизненные примеры, говорить напрямую, просто замалчивать, как это делает моя сестра, аргументировать, понять позицию мамы…. ничего не работает.
Сегодня от бессилия просто положила трубку.
Спасибо моему мужу, он меня всегда выслушивает, успокаивает. И как то легче становится.
Просто хотелось высказаться.

Здравствуйте! Мария, а если мама давно уже нет в живых? Но отношения у меня со взрослой дочерью ужасные. Она меня ненавидит.

Здравствуйте. Даже если мамы нет в живых, отношения с ней продолжаются внутри нас и либо портят нашу жизнь, либо помогают нам. Обязательно приходите на курс:https://otkrovenie-school.ru/healingrelationship, либо самостоятельно изучайте вопросы сепарации и исцеления дочерне материнских отношений.

Милая Алина, я вижу глубокое чувство печали из за отсутствие поддержки и невозможность быть услышанной мамой.
Если вам проще не рассказывать маме о своих увлечениях, вам не обязательно это делать. Вы вступаете в зрелую жизнь и сейчас самостоятельно принимаете решения. Это процесс естественной сепарации. музыка — это прекрасно. Я сама сейчас учусь играть на пианино. Музыка исцеляет наши сердца и душу. Я вам очень рекомендую обратить внимание на книги и курсы по исцелению дочерне материнских отношений. Это очень важный этап зрелости и роста.

Не отрицаю, что есть женщины, которые не любят своих детей, или неправильно ведут себя по отношению к детям, в данном случае к дочерям. Но ведь есть и дочери, которые ведут себя отвратительно, хамят, ну и т.д. И что интересно, точно также, как в телесериалах! Даже интонацию повторяют! Это что? Не все, далеко не все мамы плохи. Уважения не хватает нашим девочкам.

Я думаю телевидение это в целом не лучший пример для воспитания детей. Дети как губка впитывают все из окружения и в том числе телевидения. Они отражают нам то, что когда то почувствовали или увидели. Дело не в том, что плохие мамы или дети. Дело в том, что мы не достаточно образованы в том, как правильно выстраивать коммуникацию и не достаточно осознаем свое собственное поведение и его влияние на окружение.

Отношения с мамой с самого детства были конфликтные, они с папой жили постоянно в конфликте. В такой атмосфере я выросла. Не раз в подростковом возрасте просила маму развестись, потому что так жить нельзя. С мамой, как с близким человеком, я никогда не могла поделиться своими переживаниями. Редко когда мама могла обнять. Она старается помочь советами, но иногда это осень навязчиво и я ей пытаюсь объяснить, что некоторые вопросы своей семьи я могу решить самостоятельно. Сейчас я сама мама и у меня возникли проблемы со старшей дочерью — ей 10 лет. Дочь от первого брака, есть еще две дочери. Мой супруг воспитывает старшую дочку с малых лет как свою. Никогда не думала, что будут непонимания с моими детьми. Очень переживаю, не знаю как найти подход к дочери. Я понимаю ее переходный возраст, стараюсь принять и понять, но иногда просто не выдерживаю. Очень хочу, чтоб мы с дочерью подружились и понимали друг друга.

Екатерина, я вам очень рекомендую прийти на курс » Мать-Дочь. Исцеление отношений» — https://otkrovenie-school.ru/healingrelationship

Здравствуйте. У меня тоже проблемы в отношениях с дочкой. Мы в разводе, дочь живёт с бабушкой, я живу и работаю в другом городе, приезжаю домой на выходные, на три дня. Я чувствую что отдалилась от неё, что делать, не знаю. Мне сложно с этим жить, да и ей не легко. Разговариваем по телефону каждый день, но и в это время успеваем поругаться. Недавно она сняла крест и заявила, что в Бога она не верит. На этой почве повздорили. Теперь не хочет со мной разговаривать. Я не знаю, как мне быть..

Елена, вам важно в первую очередь услышать дочь и ее потребности и самое главное научиться с ней близости, даже если вы видитесь не каждый день. Это настоящий труд — наладить отношение с ребенком, и он требует времени и терпения. Почитайте пожалуйста книгу «Ненасильственное общение». она поможет вам наладить здоровую коммуникацию с вашей дочерью.

Елена, благодарю за открытость и доверие. Если ваша мама не захочет меняться, то как бы вы не старались, она все равно будет обижаться и проигрывать свои привычные стратегии. Я вижу ваш путь исцеления — как процесс бережной сепарации от мамы и подготовка своего сепарирования от детей. То, что конфликты с мамой происходят и тяготят вашу жизнь говорит о том, что ваш процесс сепарации не состоялся. Это самое главное условие для зрелости и обретения гармонии. Я вам очень рекомендую прийти на курс «Мать-Дочь. Исцеление отношений». Он поможет вам не только разобраться в отношения с вашей мамой, но и улучшить отноешния с дочерьми.Подробности курса:https://otkrovenie-school.ru/healingrelationship

Здравствуйте уважаемая Мария! Ооочень полезная статья. Я очень огорчена что у нас с мамой затянутые отношения, оттого вот уже как неделю ком в горле знаю что это возможно обида. Каждый раз ругаемся с мамой ей 64, мне 44. Ссоры наши в основном изза неприязни моего сына хотя он обычный мальчик никак ее не обижает я стараюсь с сыном говорить чтобы находил подход не заставлял нас поругаться. Но стоить как выйти на минутку так сразу что то случается и мама вся уже обиженнаая на сына ругается начинает. И понеслоось. Я естественно заступаюсь за сына. И всё в погорячившись все неприятные слова в ее адрес. Понимаю что делать при детях нельзя. Но я маму при таких случаях просто побить охота. Сын старший, потом средняя дочка и еще дочка. Вот дочки как будто специально передразнивают брата и тут скандал. Младшая в слезах, бабушка заступиться сразу с кримками. Нет чтоб нормально замечание сделать. Так нет ор стоит на весь дом. И это она в гостях у нас дома. Я ей пытаюсь дать понять что она в гостях у нас лишь гостья чтобы свои правила не устанавливала. Так нет же. В следующий раз успокоившись приезжает. И снова очередной скандал.Да, она не вызывает у меня авторитета т.к меня воспитывала бабушка и все Мы были одна семья. Вот в вашей статье прочитала и нашла все ответы которые ранят душу.

Прошу у вас совета как мне быть. Я устала жить с чувством вины.

Источник

Поделиться с друзьями
admin
Adblock
detector