мать и сын лучшее

Мать и сын лучшее

Говорят, что у каждого города есть свой хранитель. Дух, который неспешно бродит по улицам или несется, сломя голову и беспрестанно поглядывая на часы — зависит от самого города. Большая удача повстречать его на своем пути. Помните дни, когда перед вами все светофоры на улицах становятся зелеными или в пасмурную погоду вы не раз заходите в помещение буквально за минуту до того, как начнется дождь, а выходите, когда он уже закончился? Это его влияние.

Хранители любопытны и любят наблюдать за как можно большим количеством людей одновременно, поэтому их часто можно встретить на центральных улицах города. Кто-то предпочитает не выделяться из толпы, кто-то наоборот любит выглядеть необычно и приковывать к себе взгляды. Но всех объединяет то, что они буквально влюблены в свой город и заботятся о каждом (даже временном) его жителе, как о родном ребенке.

Мальчик Саша слышал истории о хранителе его города каждый вечер перед сном. Это была их традиция: мама ложилась рядом на кровать, перебирала пальцами светлые волосы сына и тихим спокойным голосом рассказывала истории о чудесном духе, чью незримую заботу можно почувствовать каждый день.

Истории никогда не повторялись, словно в памяти мамы их было бесчисленное множество. Некоторые были совсем обычные, где дух просто гулял, в некоторых он вместе с полицейскими гонялся за опасными преступниками, иногда мама рассказывала про войну. Тогда их защитник сам чуть не погиб, был изранен, но из последних сил боролся и вдохновлял жителей делать то же самое.

Саша любил истории про духа-героя, он был его кумиром, в тысячу раз лучше всяких Суперменов и Бэтменов вместе взятых. А еще он, конечно же, был настоящим. И сейчас он просто необходим их семье.

Мама заболела чем-то очень плохим, и ей становится все хуже буквально на глазах. Саша уже не малыш и знает, что нужно тепло одеваться зимой и не скакать по лужам осенью и весной, ведь потом будешь лежать в постели с высокой температурой и пить невкусные лекарства. Но мама соблюдала эти правила, а все равно лежит на кровати и даже не встает, почти всегда спит и дышит так слабо, что даже плечи почти не шевелятся. И уже Саша ложится рядом с мамой на кровать и рассказывает истории про хранителя. Конечно, он их выдумывает, ему же всего шесть лет, а этого слишком мало, чтобы знать столько же подвигов духа, сколько знает мама. Но он никогда в жизни не признается ей в том, что все те рассказы, когда дух приходил к тяжело больным и исцелял их за одну ночь — придуманные. Хотя бы потому, что Саша уверен: хранитель правда так делает.

Этим утром мальчик проснулся очень рано. У него был План, и для этого придется весь день провести на улице, мама будет волноваться, если он уйдет со двора, но это для ее же блага. Саша взрослый и прекрасно знает, что нужно взять из банки четыре железные десятки, чтобы хватило на оплату проезда до центра и обратно, а еще он знает, что нужно садиться на 34 маршрут. Обещает маме, что пойдет к Жеке из соседнего дома, чтобы поиграть у него в приставку, будет вечером, честно-честно! И покушать не забудет, у друга бабушка очень вкусно готовит, пальчики оближешь. Мама целует в лоб и говорит хорошо себя вести, Саша обнимает ее и просит поскорее поправиться.

Бежит на остановку со всех ног: ехать совсем недолго, но ему потребуется много времени. Мама никогда не говорила, как именно выглядит хранитель.

На центральной улице не проще. Людей так много, что глаза разбегаются. Как из них вычислить того, кто ему нужен? Ну ничего, Саша умный, он придумает выход из ситуации.

— Извините, а Вы дух-хранитель?
— Чего? Мальчик, пойди над кем-нибудь другим пошути, я спешу.

— Здравствуйте, дедушка! Скажите, Вы хранитель города?
— Здравствуй, мальчик. Наверное, так можно сказать, я воевал за этот город, за вас воевал.
— А Вы можете вылечить мою маму?
— Ох, малыш, кто бы меня вылечил…
— Я попрошу духа зайти к Вам на обратном пути, дедушка! Но сначала мне его нужно найти, до свиданья, спасибо Вам!
— До свиданья, внучек, до свиданья. Какой интересный мальчуган…

— Мальчик, здравствуй, а что ты тут делаешь один? Где твои родители?
— Здравствуйте! Я ищу духа-хранителя, чтоб он вылечил мою маму… Ой, Вы дядя-полицейский! Наверное, Вы хранитель, да? Мама говорила, что он сам найдет меня, когда будет нужен сильнее всего! Вы можете вылечить ее? Пожалуйста!
— Как ты угадал? Ты, наверное, очень умный мальчик. Пошли, покажешь, где Вы живете, мама же дома, верно?
— Да! Ура! Спасибо Вам! Ой, а Вы можете на обратном пути еще вон к тому дедушке заглянуть? Он говорил, что тоже болеет…

Только дома Саша понял, что никакой полицейский не дух-хранитель и не нужно было ему всю правду сразу вываливать. Мама очень расстроилась, когда узнала, что мальчик ездил в центр сам, да еще и обманул, когда сказал, что будет у друга, но не ругалась. Лишь извинилась перед полицейским и поблагодарила его, а потом присела на корточки перед сыном и обняла его.

— Ты мой хранитель, малыш. Когда ты рядом, я чувствую себя лучше. Не убегай больше так, ладно?
— Но как же я могу быть им? Я же просто мальчик, я не защищал город и не задерживал убийц…
— Ты другой хранитель, мой личный. Как же дух на столько людей в городе разделится? Их очень много! Поэтому для каждого человека есть другой человек, которому дух дал часть своей силы, чтобы тот стал его помощником.
— Правда-правда? А почему ты раньше не говорила?
— Тебе нужно было узнать об этом в правильное время, вот оно и настало.
— Я теперь ни на шажочек от тебя не отойду, мам! Мам, ну лучше бы ты раньше сказала, я бы никуда и не убегал.
— Ну теперь ты знаешь. Иди мой руки, проголодался, наверное.

Уже поздним вечером, когда Саша крепко спал в обнимку с мамой и папой, к ним в комнату через открытую форточку гибкой тенью проник черный кот. Зевнул, потянул носом воздух, прыгнул на кровать и свернулся клубочком на груди у мамы, громко мурлыча. Проснулся только Саша, и то не полностью, открыл один глаз, улегся поудобнее, закрыл глаза и прошептал: “Спасибо”. Кот также приоткрыл один глаз, потянулся и уснул.

— Мама! А где кот, который ночью приходил? Это, похоже, дух был!
— Какой кот, сынок? Утром его не было, может тебе приснилось?

А в это время на крыше дома, в котором жил дедушка ветеран, сидел человек в черном, очень сильно похожий на кота и пускающий дымные облака из трубки.

Источник

Мать и сын лучшее

На выходных съездил к маме и услышал рассказ про её знакомую. Скажу сразу, что женщина эта раздражала всегда, но в силу наличия общих подруг, маме приходилось с ней встречаться на различных тусовках. Я еще был ребёнком, когда происходили эти посиделки. Чем могут хвастаться дамы в конце 90-х? Там, куда меня приводила мама, хвастались работой, новой техникой в квартире, ну, и детьми. Конечно же у каждой женщины был самый лучший и успешный ребёнок, который явно превосходил остальных.

Шли годы, мы закончили школу, стали студентами. Тогда я поступил на юридический, чем очень гордилась мама, но на первой же встрече подруг, та самая женщина произнесла фразу «Это не мужская профессия». В её понимании мужчина должен был пахать. А все гуманитарные профессии только для женщин. Тогда я сказал маме, что не нужно воспринимать мнение посторонних людей близко к сердцу. Вскоре сын это женщины выучился на «мужскую профессию», хотя не особо этого хотел, но мама настояла. Когда я стал работать журналистом, а потом и фотографом, то дама этим подкалывала мою маму на каждой встрече. Вот, мол, посмотри на моего сына, он мужчина, а твой чем занимается.

Устав от назойливой дамы, мама перестала ходить на встречи подруг. Много лет она предпочитала собирать близких её людей у себя, фильтруя людей. За это время я успел стать мужем, отцом, вырасти до должности главного редактора, даже на Пикабу есть некий успех. В жизни всем обеспечен. Это радует маму. Поэтому она спокойно пошла на прощальную тусовку одной из своих подруг (это не поминки, а переезд в более теплые края), где была та самая дама, определяющая мужские профессии. За разговорами она начала осуждать всех, что никто из их детей не помогает её сыну. Ведь ему не повезло с профессией, остальные могли бы трудоустроить его к себе. Накинулась и на мою маму, что я не возьму его к себе в редакцию, ведь он в школьные годы так хорошо писал сочинения. Горжусь, что мама ответила очень просто: «Зато у твоего сына настоящая мужская профессия».

Мой канал продолжает радовать бесплатными и полезными уроками по фотосъемке. Тыкаем тут и прокачиваем свои знания. Все с любовью и специально для пикабушников.

Источник

Матери и сыновья: почему такая любовь?

Эта связь интригует своей силой и неоднозначностью. Ни ассоциации с Эдипом, ни классический образ авторитарной матери не способны исчерпать ее тайну. Исследуя феномен, слушаем рассказы тех, кто согласился поделиться с нами своими чувствами.

«У меня и в мыслях не было искать спутницу жизни, похожую на мать. Но вышло так, что после двух неудачных браков я наконец счастливо женат на женщине, и по типажу, и по характеру напоминающей маму», — делится 40-летний Сергей. «Мама, как телепат, на расстоянии чувствует мои проблемы. Чуть что у меня неладно — она сразу звонит», — говорит 21-летний Игорь. «Я иногда сам над собой посмеиваюсь: вроде я уже большой мальчик, начальник, у меня в подчинении больше 30 человек, а в сложных ситуациях возникает желание поделиться с мамой», — рассказывает 32-летний Ярослав.

Стоит задуматься об отношениях матерей и сыновей, как память подбрасывает целый набор клише. Про эдипов комплекс, про то, что мать — первая женщина в жизни мужчины, что, став взрослым, он станет искать в женщинах ее черты и что его вечно будет преследовать чувство вины перед матерью… Правда это или миф, но представление о том, что отношения матери и сына особенные, прочно живет в нашем сознании.

«Ни у нее, ни у него нет в этом мире больше никого, кто был бы так любим. Это почти физически осязаемая любовь, край, предел любви, за которым только и таится что-то настоящее…» — так описывает эту нерасторжимую связь режиссер Александр Сокуров в аннотации к своему фильму «Мать и сын».

«Все писатели так или иначе ведут в книгах диалог с собственной матерью: спорят с ней, доказывают ей свою любовь или мстят за детские обиды», — считает французский психоаналитик Жан-Бертран Понталис.

Любая разумная мать понимает, что в какой-то момент он должен сказать: «нет», «я сам», «тебя это не касается»

Они либо отмалчиваются, либо с энтузиазмом начинают идеализировать мать. А что же матери? Многие из них никогда не скажут о том, что любят сына больше, чем дочь. Но большинство с явным удовольствием и гордостью рассказывают о сыновьях.

«Я мечтала о сыне и счастлива, что судьба мне его подарила, — говорит 39-летняя Наталья. — Это новизна ощущений, ведь что такое растущая девочка, я уже и так знаю по себе. С мальчиком мне интереснее, его кругозор шире, чем у девочек его возраста, он открыт всему миру, который в будущем ему предстоит покорять».

Надежда и гордость

«Испокон веков женщина, родившая сына, пользовалась особым уважением, — рассказывает психолог Екатерина Михайлова. — В Новгородской республике, например, вдовая мать, воспитавшая сына, обладала отличительными правами. В русской деревне мать мальчика имела перспективу получить под свое начало невестку и хотя бы в позднем возрасте обрести власть и авторитет, которых была лишена, когда сама «ходила под свекровью».

Выражение «гордиться своим ребенком» в большинстве обществ относилось к сыновьям: у них было больше социальных возможностей. Сыновья женились — дочерей пристраивали. Именно сын воспринимался как наследник фамилии, ремесла, титула, как продолжатель рода. Отсюда, возможно, и возникла идея служения именно сыну. Наконец, был и прагматический момент: в старости помощь и поддержку матери оказывали именно сыновья. Сын был надеждой, гордостью и обеспечивал матери социальный статус.

«Недаром в фольклоре разных народов есть множество анекдотов, в которых матери хвастаются успехами сыновей, — и ни одного аналогичного сюжета про матерей и дочерей», — добавляет Екатерина Михайлова. Но почему современной женщине все еще трудно расстаться с представлениями наших предков?

Гоша Куценко — актер театра и кино

К сожалению, мамы актера — Светланы Васильевны — нет в живых уже несколько лет. У них были очень близкие отношения, и даже во взрослом возрасте актер был сильно привязан к ней.

Так Гоша Куценко говорил о своей матери: «В детстве мама защищала меня перед папой, который порой путал меня со своими подчиненными и начинал «строить». Она была на моей стороне — моя стена, моя крыша, мое небо. Папа был требовательным — мама дарила ощущение свободы. Она всегда заботилась и волновалась обо мне. Когда я попал в армию и нас отправили поездом в военную часть, мама взяла машину и отправилась следом. Она была первой, кого я увидел на перроне на пересадке. Потом я писал ей письма, она ждала меня.

Но армия, а затем театральный институт отдалили меня от родителей. Очнулся я в 99-м, когда у мамы начались проблемы с сердцем. Я почувствовал, что должен теперь заботиться о ней, как раньше она заботилась обо мне. И с тех пор разворачивался к ней все больше и больше. Она все еще пыталась меня контролировать, и тогда приходилось напоминать, сколько мне лет. Но при этом я старался быть сдержанным и терпеливым. Очень переживал, когда у нее были нелады со здоровьем. В общем, я «маменькин сынок».

Так Светлана Васильевна отзывалась о сыне: «Юра достался мне нелегко — я восемь месяцев пролежала на сохранении. Мне было все равно, мальчик родится или девочка. Главное — я безумно любила мужа и очень хотела, чтобы у нас был ребенок. Первой мыслью, когда увидела сына, было: «Теперь у меня два любимых человека!» Правда, честно сказать, на первом плане у меня всегда был муж. Из-за этого иногда чувствую угрызения совести, хотя Юру я тоже обожаю.

Когда он рос, я знала о его жизни все поминутно: где он, что делает. Между нами всегда была незримая связь, и до сих мы на расстоянии сердцем чувствуем друг друга. После его возвращения из армии я стала стесняться проявлять к нему нежность. Может, потому, что увидела в нем уже не мальчика, а мужчину. Он зовет меня на все свои фильмы, спектакли. Знает, что я жуткий критик, но к моим замечаниям прислушивается. Мы — друзья, он очень о нас с мужем заботится. Я им горжусь, прежде всего как человеком — честным, искренним, открытым».

Что значит вырастить мальчика?

Существует мнение, что мальчиков воспитывать труднее, — это более ответственно и сложно. Так ли это на самом деле? «За мальчика всегда другое беспокойство, за ним другой контроль, — рассказывает психотерапевт Екатерина Михайлова. — Но сын, который полностью под контролем, с точки зрения самой матери, какой-то «неправильный». Любая разумная мать понимает, что в какой-то момент он должен сказать: «нет», «я сам», «тебя это не касается». И такое отделение, самостоятельность и даже протест не просто допустимы — они почти обязательны.

Другой момент: мальчик не обязан походить на мать. То есть, конечно, он может унаследовать черты ее внешности или ее способности, перенять ее слабости. Но он в принципе другой — мальчик, как существо другого пола, по-другому устроен и не идентифицирует себя с матерью.

Вероятно, поэтому матерям и сыновьям так интересно вместе. Их общение часто не ограничивается бытом, у них, гораздо вероятней, чем с девочками, могут быть разговоры про устройство мира, про книги, про Бога… И уж если сын задает вопрос на какую-то серьезную тему, матери не отшутиться — она ответит всерьез. Где-то в глубине души она подозревает, что ее способность быть сыну интересной собеседницей — это залог прочности их контакта в будущем. В этом смысле сыновья держат матерей в тонусе».

Потребность в слиянии

Если бы женщина попыталась представить, что она появилась на свет из папиного живота, что в течение нескольких месяцев она питалась молоком из его груди, что он ласкал ее и что она купалась в запахах его тела, она могла бы получить представление о том, что происходит в душе у мальчика.

Возможно, «особенность» отношений между мальчиком и матерью обусловлена именно этим изначальным слиянием с материнским телом. Соблазн сохранить символическую пуповину велик как для матери, так и для сына.

«Оба они одинаково околдованы ностальгией по монистическому раю единства и гармонии. Он хочет вернуться в чудесно-сладостный аромат материнских глубин, а она (вновь и вновь) — быть этим чудесно-сладостным ароматом», — пишет Милан Кундера об отношениях матери и сына-подростка.

«Впрочем, фантазии о слиянии, об идеальных отношениях, об обладании матерью чаще возникают, когда роль отца в жизни ребенка сильно занижена, деформирована или он вообще отсутствует», — отмечает психоаналитик Татьяна Алавидзе.

В неполной семье мать связывает с сыном свои надежды на будущее и болезненно привязывается к ребенку

«Хорошо, когда отец любим и ценим матерью, — соглашается психолог Наталья Евсикова. — А его образ (если женщина воспитывает сына одна) основан на лучшем, что было в этом человеке. Но чаще в неполной семье мать связывает с сыном свои надежды на будущее и болезненно привязывается к ребенку».

Сергей, 20-летний студент, благодарен матери за то, что она рано отпустила его: «Мы с мамой все время были вместе. Но в 10-м классе я перешел в другую школу. Она была так далеко от нашего дома, что я переехал к бабушке — и стал много общаться с отцом. Оба они совершенно не склонны меня опекать. У меня появились друзья, а недавно и девушка. Я по-прежнему люблю маму, но понимаю: останься я с ней, так и жил бы привязанным».

Чтобы разрушить ощущение такого «слияния тел», ребенок должен понять, что он не продолжение тела матери. «Если он этого не осознает, то рискует всю жизнь чувствовать свою ответственность за то, что с ней происходит, будет вечно разрываться между желанием сбежать от нее — и чрезмерно опекать», — комментирует французский психоаналитик Серж Эфез.

Мальчик и только мальчик

Некоторые женщины мечтают о том, чтобы родить именно мальчика. Почему они выбирают такой объект для своих фантазий?

«Формулировка «хочу мальчика» (или девочку) предполагает у женщины какой-то внутренний конфликт, — объясняет Татьяна Алавидзе. — Потребность в дочери может говорить о желании «родить себя вновь» и воспитать с учетом ошибок своей жизни, «переиздать» удачную версию себя и близких отношений с матерью…

Желание же родить мальчика нередко возникает из потребности все поменять, к примеру, реализовать себя в мужской — более влиятельной, свободной — ипостаси, воплотить неосуществимую в реальности фантазию о двоеполости».

«Если наличие пениса и возможность ощутить свою полноценность для женщины — взаимообуславливающие факторы, тогда рождение мальчика станет способом почувствовать себя целостно, ощутить свое всемогущество, — отмечает Серж Эфез. — Но, к счастью, большинство женщин объективно воспринимают разницу между полами и не испытывают подобных проблем».

Ловушки любви

«С рождения и примерно до трех лет отношение к матери у мальчика и девочки схожее: она самый близкий человек, тот, кто заботится и защищает, — рассказывает Татьяна Алавидзе. — Но затем приходит пора эдипова комплекса. Девочка с этого времени обращает свою любовь на отца: «Я выйду замуж за папу!» У мальчика по-другому: он продолжает любить мать и конкурирует с отцом за ее любовь».

Сыновья (особенно первенцы) в каком-то смысле удовлетворяют амбиции женщины. Но чем ниже у матери уровень самооценки, тем больше она склонна использовать отношения с сыном, чтобы укрепить ее.

«Но кого так страстно любит такая женщина на самом деле? Увы, она любит себя и оберегает сына от всех опасностей жизни потому, что бессознательно боится лишиться этого прекрасного внутреннего состояния комфорта и покоя», — говорит Наталья Евсикова. Нередко матери используют любовь к сыну для того, чтобы компенсировать свои любовные разочарования: он — идеальный мужчина, который никогда не предаст! Вот любовь, которая никогда не пройдет!

Верить в ребенка, но не навязывать ему определенный путь — это и есть секрет настоящей материнской любви

«Иногда мне кажется, что сын появился в моей жизни только для того, чтобы я узнала: я могу быть любима», — признается 33-летняя Вероника.

«В этом случае отношения матери и сына можно рассматривать как «психологический брак», — поясняет Татьяна Алавидзе. — Таким образом женщина уходит от своей реальной проблемы — невозможности установить партнерские отношения со взрослым мужчиной». В результате она «закрывает» для себя личную жизнь, но и личная жизнь сына становится почти невозможной.

«Когда мужчина чрезмерно эмоционально привязан к матери, ему больше никто не нужен», — соглашается Наталья Евсикова. Кстати, второму и тем более третьему мальчику в семье опасность удушающей материнской любви угрожает меньше.

«Как правило, родителям хочется разнообразия, и вслед за сыном они ждут появления дочери. Поэтому если первый мальчик обычно вызывает чувство восторга, то в отношение к следующим у матери примешивается оттенок разочарования: почему не девочка? И их отношения развиваются спокойнее», — отмечает Наталья Евсикова.

Источник силы… и разочарований

34-летний Игорь шутливым и немного снисходительным тоном рассказывает: «Помню едкое замечание младшей сестры: «Если бы я не знала, что тебя зовут Игорь, я бы решила, что твое имя — «Мой сын». Огромная гордость, которую испытывала за меня мама, сильно угнетала меня в подростковом возрасте. Зато теперь я понимаю, что ее восторженная любовь зарядила меня уверенностью в себе на 10 жизней вперед!»

Марку 36 лет, он успешный адвокат, считает, что его карьера — в значительной мере мамина заслуга: «Она всегда твердила: «У тебя огромный потенциал. Какую бы дорогу ты ни выбрал, я верю, что у тебя большое будущее». Мама никогда на меня не давила, но при этом запрограммировала на успех».

Однако тот же Марк с сожалением признает: «Проблема в том, что у меня до сих пор нет семьи. Я жду, что женщины будут любить меня так же, как мама, бескорыстно, и что мне не придется прикладывать усилий, чтобы заслужить их любовь». На подобное признание отваживаются далеко не все «обожаемые» сыновья, и не все матери с этим согласятся.

Верить в ребенка, но не навязывать ему определенный путь — это и есть секрет настоящей материнской любви, которая становится для сына источником силы и уверенности в себе.

Евгений Киселев — теле- и радиоведущий

Отношения с мамой Анной Георгиевной у Евгения были очень теплые, хотя общались они не так часто.

Так сын говорил о своей матери: «Мне трудно сказать, как я в детстве относился к маме, — мое нынешнее восприятие заслоняет детские воспоминания. Боюсь, что совру… Мама была мамой… Она окружала меня нежностью, заботой, была моим «культуртрегером». Вместе с тем они с папой были излишне строги ко мне во всем, что касалось моих отношений с внешним миром. Я настолько боялся родителей, что скрывал от них все свои проблемы в школе. Сейчас думаю, что родители своей строгостью старались приготовить меня к суровой советской действительности, ведь тогда за любой неверный шаг можно было жестоко поплатиться…

Но вообще отношения с мамой — это очень личное. А я человек закрытый. Могу лишь с гордостью сказать, что моя мама — замечательный человек, интеллигентный до мозга гостей. Хотя непростой, временами даже тяжелый. У нее поразительное свойство видеть в людях только хорошее. Ей 81, но у нее голос молодой девушки. И внутренне она так же молода. Мы во многом разные люди: я же ушел из дома в 18 лет и 30 с лишним лет прожил отдельно от нее. Конечно, я уделяю ей непростительно мало времени. Но мне ужасно приятно, когда мама приезжает к нам погостить и мы вместе живем какое-то время».

Так мать отзывалась о сыне: «Когда я ждала ребенка, врачи говорили, что у меня будет девочка. И, когда на свет появился мальчик, я испытала, конечно, очень большое удивление. Но нисколько не была разочарована, настолько родным был этот маленький человек! С первых же недель я воспринимала его как своего дружочка, все время разговаривала с ним, у него было такое вдумчивое личико…

Мы и сейчас друзья. Слушая Женю по радио, всегда думаю, что он глубокий человек, хорошо знает свой предмет, прекрасно его излагает. В нем чувствуется породистость, неординарность, что я очень ценю в людях. Я горжусь им, но материнского тщеславия во мне нет. Еще всегда в душе живет тревога за него. Поэтому, бывает, сержусь, когда он не звонит. Он прилеплен, говоря словами Писания, к своей семье, и на наше общение практически не остается времени. Но хорошо, что у него такая прочная семья, а теперь еще у нас есть малыш — мой правнук Георгий».

Источник

«Я вышла замуж за своего сына» Как одинокие матери посвящают себя сыновьям.

Часто встречаются в наше время много одиноких мамочек, которые всю свою жизнь и себя посвящают своему ребенку, живут с ним вдвоем, не устраивая свою личную жизнь. И очень часто потом их дети не могут создать свою семью, повзрослеть, взять на себя ответственность, так и остаются маленькими детьми своих мамочек всю жизнь. Как то разговаривала с одной тридцатишестилетней женщиной, которая не выходила замуж, только потому, что боялась этим обидеть маму.

«Я вышла замуж за своего сына». Когда это произошло? Что случилось, что я приняла такое решение? Возможно, когда ему было еще несколько дней или несколько месяцев, а возможно это произошло позже, когда мы переехали жить в Тверь. Кроме него тогда в Твери, у меня не было никого близких. Он единственный кто поддерживал меня.

Каждую сессию психотерапии, мы с психотерапевтом, затрагиваем очень болезненные темы в моей жизни, начинаются глубокие процессы, и после у меня происходит много осознаваний. Еще осенью 2014 года я как-то поняла, что нет виновников в том, с какими сложностями в жизни я сталкиваюсь. Я сама себе их создаю, а потом я разруливаю. На все уходит время, время растягивается годами, и в момент осознания становится очень жалко этих прошедших лет.

Сын родился, роды были тяжелые, нас выписали только через две недели, он простудился в роддоме, и практически сразу же нас положили в другую больницу. Борьба за его жизнь в течение первых четырех-пяти месяцев сама расставила приоритеты, и я поместила его на свой пьедестал. Он стал смыслом всей моей жизни. Мой сын для меня был главным мужчиной. Других мужчины все только после него. После развода с его отцом, он сразу же занял почетное место рядом со мной в роли моего единственного близкого человека.

Конечно, мужчины встречались, были отношения. Но мужа, человека, с кем я пошла бы по жизни одной дорогой и делила все радости и горести, у меня никак не появлялось. Все отношения были поверхностные. Сейчас понимаю, что мне не нужно было других, со мной всегда был мой любимый сын. Я жила для него, смысл жизни, человек которому я дарила ласку, любовь, заботу, для кого зарабатывала деньги. Я была уверена, что он всегда будет рядом со мной, пойдет по жизни, мы с ним разделим все радости и горести, переживем все трудности вместе. Он всегда был и будет рядом. А что у него может начаться своя взрослая жизнь, я старалась об этом не думать. Все было хорошо и замечательно. Жить в иллюзиях мне было удобно и комфортно.

Психологическая защита, которую я поставила, мною и управляла. Я считала, нормально, когда мама безумно любит своего ребенка, посвящает ему свою жизнь, считает его смыслом своей жизни. Я думала, что у меня есть он, который всю жизнь будет со мной и никогда не предаст, не бросит, не обидит.

Чем старше я становилась, я начала задумываться о том, что я отказалась о своей личной жизни ради своего ребенка. Такие отношения, которые у меня были с сыном, не выдержал бы на один мужчина, никто не смог бы быть рядом. Мужчина-муж мог быть только сопровождающим и подпитывающим эту связь. Выбор расстаться, я всегда делала, когда видела, что он мужчина не относится к моему сыну так, как я этого хочу и представляю.

Прошло время, ребенок вырос, мне уже 45. У него семья. А у меня?

У нас была замечательная жизнь с ним. Мы были хорошими друзьями. Он всегда был моей поддержкой и опорой. Это был смысл всей моей жизни. И все мои успехи и достижения, отчасти были для него. У нас были выходные, которые мы проводили вместе. У нас были вечера, когда мы с ним общались по душам, когда делились друг с другом своими проблемами и достижениями. Мы могли с ним валяться вместе, обниматься, наслаждаться нашей близостью и отношениями.

Вспоминаю, что я никогда не играла с ним как с ребенком в детские игры. Я все время относилась к нему как к взрослой личности. Когда мы переехали с ним в Тверь, 18 лет назад, в аэропорту Москвы, он вдруг повзрослел и уже больше не был ребенком для меня. Я дала ему свободу самостоятельно принимать решения, чем заниматься, куда ходить, какую профессию выбрать, я принимала все его «взрослые» решение. Горько и тяжело сейчас это понимать. Грустно, что я навесила на сына фигуру партнера, ему было очень тяжело жить с таким грузом. Так как настоящей мамы, которая должна была быть, у него не было. А считала, что растила его в любви, на самом деле использовала в своих личных целях, в качестве лекарства от своего одиночества, которое выбрала сама. И мне грустно, от того, что я прожила в иллюзии много лет, когда винила других людей в своих неудачных попытках устроить личную жизнь, на самом деле виновник всего была только я.

И когда он женился, я оказалась одна и без сына, и без поддержки, и без опоры.. У него появилась другая женщина, с которой он проводил все свое время. А так как отсутствовали психологически здоровые отношения как мамы и сына, появление другой женщины явилось причиной многих наших конфликтов, которые я и провоцировала.

Еще грустнее история – это мои отношения с любимым человеком. Я на него перенесла отношения со своим сыном. Сын, являлся единственным и главным мужчиной много лет. По-другому я не умела. И свою модель поведения я перенесла на своего мужчину. У меня сразу же началось отношение к нему как к своему ребенку.

Сын – муж; муж – сын, нет никакой разницы. С самого начала рядом с собой я видела не взрослого мужчину, реализовавшуюся личность, а человечка, которого нужно растить, воспитывать и учить. Я решала все: как мы будем отдыхать, куда поедем, что нам надо купить из мебели, какой дом построить, как сделать ремонт, на какой тренинг ему поехать, как часто менять рубашки, выбирала ему одежду, я решала, какая у него должна быть ручка, портфель и так далее.

Пока мы жили вместе, я чувствовала, что происходит, что-то неправильное, так не должно быть в отношениях с партнером. Но какая-то непонятная сила, двигала мной, которая была сильнее меня и я ничего не могла с собой поделать. Был отработанный годами паттерн поведения, и я вела себя в соответствии со своим паттерном. Внешне все хорошо, а в внутри конфликт. Выдержать такой сильной материнской заботы и любви было просто не возможно. Я вспоминаю свои чувства к сыну, и наши с ним отношения, все то же самое я чувствовала в отношении к своему мужчине.

Когда я вдруг поняла, что я натворила, что я «вышла замуж за своего сына», меня это осознание повергло в шок. Я все думала, что причина моих непостоянных отношений и почему они не складываются, кроется в моем детстве, а оказалось, что она лежала на поверхности в моей взрослой жизни.

Как много матерей не осознают, что они делают с собой и со своими детьми. Как часто сейчас встречаются мужчины, которым уже сорок и больше, но они одиноки и живут со своими мамочками. Как часто встречаются такие же одинокие, живущие с мамами женщины. Мамы выходят замуж за своих детей. Они идут по пути наименьшего сопротивления. Так проще. Ведь с партнером, требуется строить отношения, притираться, считаться, советоваться, учитывать мнение, желание, иногда переступать через свои амбиции. С партнером не все гладко и хорошо, бывает и больно. С детьми проще. С ними не надо притираться, под них не надо подстраиваться. Им можно приказать, навязать, заставить выполнять то, что мы хотим. Не надо считаться с их желаниями, для нас они обязаны выполнять только наши желания! Мы можем умаслить их конфетой, подарком, или поездкой куда-нибудь. Мы можем их любить, когда нам этого хочется, или когда нам это нужно. А если мы устали или у нас плохое настроение, то их можно и оттолкнуть, попросить или приказать не мешать, не тревожить, не шуметь.

Моя мама делала то же самое. Она всегда считала и говорила, что ей не нужен мужчина, потому что у нее есть я, и она будет жить со мной. Мысль о том, что мы с ней можем жить отдельно, она отвергала. Моя мама тоже вышла замуж за меня. Я хорошо помню, как моя мама была недовольна всеми мужчинами, которые встречались в моей жизни. Она всегда говорила одни и те же слова «Он тебя не достоин». Я возмущалась, злилась, ругалась с ней, но изменить ничего не могла. Все мои попытки с ней разъехаться, приводили к возврату к ней.

Источник

Поделиться с друзьями
admin
Adblock
detector