мать плохого не посоветует в какой жизненной ситуации

Мама плохого не посоветует

fSAAAgLHOeA 100

Странно, но иногда кажется, что все мамы мира говорят одно и то же. За мам иностранных поручиться нельзя, но чья мама никогда не произносила приведённых ниже фраз? Да и сами мы, вырастая и становясь родителями, всё чаще ловим себя на невольном повторении тех же слов!

Давайте с ностальгической улыбкой вспомним ряд гениальных цитат наших мам.

8f6bedas 960

Я тебе уже тысячу раз говорила, не раскачивайся на стуле.

Бутерброды — это не еда.

Где кинул, там и ищи.

А я тебя предупреждала…

b76bedas 960

Спать иди, завтра не встанешь.

Я школу окончила 20 лет назад и до сих пор помню таблицу умножения!

Голова болит? Это твой компьютер во всем виноват.

Вот будут у тебя свои дети, тогда и узнаешь.

776bedas 960

У меня в твоем возрасте вообще ничего такого не было.

Зачем тебе столько денег?

Вот вырастешь, начнешь зарабатывать, тогда и делай что хочешь.

Я в твоём возрасте всё сама делала.

f76bedas 960

А кто будет ухаживать за этой собакой? Кто будет с ней гулять? Ты? Ага, конечно…

Чтобы я от тебя этого больше не слышала! С друзьями будешь так разговаривать!

Не поступишь — пойдешь работать.

Я тут на вас день и ночь вкалываю, и где благодарность?

Хоть кол на голове теши.

Как об стенку горох.

f6bedas 960

А зарегистрируй меня в «Одноклассниках».

Опять шапку снял на улице? Я все видела в окно.

Почему я от чужих людей должна узнавать, что ты…

У тебя за ушами\под ногтями столько грязи, что можно картошку сажать!

Не тяни что попало в рот! Откуда ты знаешь, где это валялось?

Ешь кашу, а то расти не будешь.

Я твоя мать, я лучше знаю!

Вот погоди, отец вернется с работы…

af6bedas 960

Потом спасибо скажешь.

Ты не для нас учишься, а для себя.

Не будешь учиться, будешь дворником работать.

Не куплю, у тебя уже есть почти такая же.

У всех дети как дети.

И за что мне такое наказание?

6f6bedas 960

Я тоже много чего хочу.

Не успел проснуться — уже в компьютере!

Ты в школе так же разговариваешь?

Мне не важна учеба других, мне важна твоя.

Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.

Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь…

А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!

Тебе одному в школе ничего не задают?!

1f6bedas 960

Будешь выходить — мусор захвати.

Мы же как-то выросли без интернета!

У тебя в комнате вообще хоть что-то можно найти?

Не ковыряй в носу: пальцы застрянут, так и будешь ходить.

Источник

Мама плохого не посоветует: стоит ли прислушиваться к мнению женщин старшего поколения

Опытная мама, мудрая тетя, пожившая и всего повидавшая бабушка: кто бы не хотел иметь всех этих женщин в качестве советниц, выдающих, как это бывает в фильмах, судьбоносные изречения, которым смело можно доверять на все сто? И не зря ведь уже практически архетипом стал образ такой вот тетушки, матери — родной или крестной, парой слов направляющей свою подопечную, которая уже давно выросла и стала взрослой женщиной, но опыта еще не набралась и вот-вот наступит на метафорические грабли, от которых старшие родственницы или подруги могут ее уберечь. Звучит все это очень уютно, но стоит ли безоглядно ориентироваться на советы и мнение женщин старшего поколения?

jpgspletnik.ru

Влияние старших родственниц на наши взгляды и поступки значительно сильнее, чем мы сами воображаем: именно поэтому часто со стороны забавно наблюдать за тем, как девушка и ее мать, которые спорят по каждому поводу и вроде бы ни в чем не сходятся, до нелепости похожи друг на друга и мыслями, и поведением. В случае с матерью влияние и сходство максимально, но и всевозможные тетушки, бабушки и крестные при условии тесного общения могут запросто стать для вас ролевой моделью, да так, что вы и сами этого не заметите. И влияние это вовсе не обязательно должно выражаться в советах и поучениях — достаточно личного примера, набора историй из жизни и повторяемых убеждений.

С одной стороны, «женский совет», да еще состоящий из старших родственниц, желающих вам добра, — это отличное подспорье и поддержка, особенно в наши дни, когда женщины по большей части разобщены, и больше всего это проявляется в самых важных и интимных вопросах. С другой, подобные советы, умноженные на неудачный опыт и не особенно оптимистичные убеждения, могут принести немало зла и заставить вас совершить кучу роковых ошибок. В конце концов, кто сказал, что мама (тетя, бабушка, крестная) действительно знает, как лучше? В однозначных вопросах, когда, например, ваш муж рукоприкладствует и родственницы настоятельно призывают вас его бросить, все и так ясно, а советы старших очевидно правильны, к ним стоит прислушиваться без лишних сомнений, но как быть с более заковыристыми ситуациями, когда происходящее невозможно разделить на «белое» и «черное»?

jpgfilmz.ru

Источником ошибочного или попросту неподходящего совета может стать собственный опыт советчицы: ей не повезло в чем-то, она усердно топталась по одним и тем же граблям — и теперь видит их следы даже там, где суть проблемы совсем в другом. К тому же многие женщины старшего поколения, особенно те, чью жизнь не назовешь прогулкой по безоблачному пляжу, к зрелому возрасту становятся излишне недоверчивыми, подозрительными, даже озлобленными. Для них такой взгляд справедлив и выстрадан, но он совершенно не подходит для молодой девушки, у которой, быть может, все еще сложится намного лучше, а значит, ей попросту не к чему заранее настраивать себя на шекспировскую трагедию.

Например, одна из моих дальних родственниц, от которой муж дважды уходил — и оба раза к намного более молодой женщине, намертво убеждена в том, что стоит тебе чуточку расслабиться — и все, можешь попрощаться с любимым. Она и сама ходит дома на каблуках в свои 50, красится на рассвете и панически боится поправиться хотя бы на один килограмм. И всем молодым женщинам не просто советует то же, а прямо-таки запугивает их самыми безрадостными перспективами. Настолько, что никто из ее многочисленных племянниц не решается показаться перед ней в свитшоте и с невзрачным «хвостиком» на голове, страшась неминуемой лекции о скором закате ее личной жизни.

Еще один камень преткновения — немалая разница в общих жизненных установках поколений с большим временным разрывом: ваша бабушка родилась в 30-х, научилась выживать в войну, хлебнула безысходности в 50-е с их нехваткой мужского пола, большую часть жизни прожила в СССР, подчиняясь коммунистическим установкам и довоенному воспитанию. И вот перед ней — вы, с детством, пришедшимся на девяностые с их игрой в бандитов и «ночных бабочек», усвоившая недокапиталистическую модель успеха, не слишком доверяющая семейным ценностям. В советах бабушки, конечно, есть что-то позитивное и, возможно, мудрое, но по большей части они хороши, скорее, для того, чтобы периодически возвращать вас с небес на землю и давать пищу для размышлений. Скажем, когда вы соберетесь спустить все собранные деньги на чересчур дорогой йога-семинар в Таиланде, а ваша бабушка в ужасе от такой безрассудности посоветует купить лучше надежную стиралку, внятную плиту на кухню и совершенно необходимую «стенку» в гостиную, вы сможете хорошенько обдумать свои приоритеты, «заземляя» себя бабушкиным советом и более серьезно подходя к своим размашистым финансовым жестам.

А главное, все мы живые люди со своими заблуждениями, странными порывами, ошибками и иллюзиями — и внушительный опыт вовсе не означает, что человек вдруг превратился в мудреца, идеально разбирающегося в любой ситуации.

jpgjezebel.com

Разумнее всего будет в первую очередь включить собственную «соображалку», а затем воспользоваться всеми достойными советами для того, чтобы обзавестись максимальным выбором вариантов и разнообразными точками зрения. Не отметать мнение — даже противоположное собственному, но и сомневаться во всем. Даже если совет был дан самой мудрой женщиной, желающей вам добра. Не совершать ошибок — это, конечно, важно, но еще важнее жить собственной жизнью, а не чужим умом.
Источник

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Мама плохого не посоветует?

По дорожке вокруг пруда медленно прогуливались две женщины лет сорока пяти и беседовали.

— Да ты что, Иришка твоя замуж выходит? Потрясающе! Вот время летит, а! Только вчера, кажется, в школу пошла, и уже замуж. Ну, поздравления мои передавай! Совет им да любовь на долгую жизнь. Такая она у тебя девчушка милая, я очень за нее рада!

— Только вот сестра меня удивляет, Иринкина мать. Она против свадьбы, представляешь? Бьется в истерике, умоляет дочь брак пока не регистрировать. Зачем, говорит, тебе сдалось это замужество, хомут на шею надевать, поживите пока так хоть пару лет, узнайте друг друга получше, а если ничего не получится, разъедетесь без нервотрепки, да и все. На мой взгляд, ересь какую-то советует. Гражданский брак в двадцать лет? Бред! Не понимаю, что ею движет?

— Может, жених дочери не устраивает?

— Да говорю же, жених прекрасный парень! Двадцать четыре года ему, работает, комнату снимал с друзьями, после свадьбы планирует брать ипотеку уже с женой, деньги уже накопил на первый взнос. Рассуждения о жизни вполне здравые у него. Не пьет, не курит, из хорошей семьи — что надо-то еще, я не понимаю? Принца ждать? Олигарха?

— Ну а ты сама с сестрой-то говорила? Как она объясняет свою позицию?

— Заладила одно — в двадцать лет замуж рано, и точка. Ранние браки, по ее мнению, всегда распадаются. Она сама в двадцать пять вышла в первый раз, и то считает, что рано: в тридцать осталась одна с дочкой. Да и вообще, говорит, выскочить сразу замуж буквально за первого, кто позвал, не нагулявшись — это глупо и убого. В принципе, у Иры действительно это едва ли не первая любовь. В школе ей не до мальчиков было, училась день и ночь.

— Может, мать боится, что дочка забеременеет, не доучится?

— И это тоже. Но в гражданском браке ведь забеременеет точно так же. Только вот тогда окажется в гораздо более худшем положении, на мой взгляд — и морально, и материально. Вообще, парень сейчас готов жениться — это прекрасно. А после нескольких лет сожительства вполне может и раздумать. Я и сестре сказала — не глупи, мол, и не советуй девчонке ерунды. Пусть идут и регистрируются. В крайнем случае, развестись у нас в стране никогда не было проблемы. Но у сестры другое мнение.

Как считаете, мать действительно дает дочери дурацкий совет — не регистрировать «пока» брак? Нечего ждать принцев, вот есть хороший парень, любящий, перспективный и готовый жениться, надо хватать и бежать в ЗАГС? От добра добра не ищут?

А может, это и правда глупо и убого — выскочить замуж в двадцать лет за первого, кто позвал? До брака нужно «нагуляться», иначе потом девушка пожалеет?

Мама плохого не посоветует — согласны?

Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.

Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.

Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).

Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты

С уважением, Елена Дунаева.

Посмотреть на комментарии к этой статье можно:

Источник

«Не сутулься!», «Мама плохого не посоветует!», «Ты точно в шарфе?»: уловки родителей-токсов

Вы, наверное, удивитесь, но давно доказано: почти все родители мира – токсичные. Да-да, и вы тоже! К счастью, в меньшей степени, чем ваши собственные родители, для которых «Только через мой труп!» и «Кто тебе еще скажет правду, если не мама?» были не проявлениями токсичности, а заботой. И еще в меньшей степени, чем ваши бабушки и дедушки, которые через ремень доносили любовь и считали: так правильно и даже необходимо, если из «вот этой козявки» хочешь вырастить человека. Мы с вами – современные родители – стали терпимее, внимательнее, участливее. Да что там, мы вообще молодцы! Телесные наказания – мимо. Позволяем ребенку и то, и это. Слышим. Разговариваем. Находим компромиссы. Развиваем. Позволяем плакать, проявлять недовольство, обижаться. Не обвиняем. Стараемся стать другом и опорой.

1. Критические замечания

«Не сутулься!», «Опять косолапишь?», «Ты серьезно собираешься пойти в таком виде?», «Все девочки будут в платьях, а ты почему надела джинсы?», «Куда тебе еще одну булочку?!». Вам ведь в детстве говорили что-то подобное? Мне, например, обещали, что никто меня не возьмет замуж, потому что я не умею хорошо подметать пол. А бабушка говорила, что если я не научусь идеально заправлять постель, надо мной все будут смеяться. Вот прям все – от мороженщицы в ларьке до почтальонши тети Вали. А недавно подруга поделилась такой историей: «С подросткового возраста и до самого замужества я ни разу не была на море. И у меня никогда не было купальника. А все потому, что рассматривая мое школьное классное фото, моя мама остановила взгляд на мне, стоящей во втором ряду рядом с учителем, и рубанула: «Интересно, в кого ты у нас такая сисястая? Все девочки как девочки, а ты словно уже ребенка выкормила». Подруга уверена, что мама сказала так не со зла. И возможно, даже хотела сделать комплимент. Более того, она, уже сама мама троих детей, однажды спросила свою мать, зачем, мол, ты так сказала. Что ответила мама? Выдала самый популярный ответ: «Делать тебе нечего, все подряд запоминать!». И эта же подруга позже призналась мне: «Причесываю дочку после бассейна. И представляешь, собственным ртом говорю: «Что за ужасные волосы?! Меня аж торкнуло.» Если вас тоже «торкает», когда отвешиваете в адрес ребенка подобные комментарии, есть надежда, что вы не безнадежны.


2. Монолог вместо диалога

«Не перебивай отца!», «Замолчи и послушай!», «Нет, ты не будешь меня прерывать!». Сколько раз вы слышали эти фразы от своих родителей? А сколько раз произносили их сами своим детям? Словно нет другого способа нарастить собственный авторитет, кроме как заткнуть того, кто очевидно слаб, зависим и бесправен?


3. Критические замечания

Замечали, как быстро родители переобуваются в зависимости от ситуации?

— Мама, не переживай, у нас весь класс не сдал математику!

— Мне все равно, что там весь класс! Мне важно, как сдал мой сын!

— Как ты умудрился написать сочинение на три, когда весь класс написал на 4 и 5, даже этот ваш бездельник Кравченко!

«Смотри, как у Маши похоже получилось нарисовать слоника, а у тебя какая-то свинья вышла», «Молодец Костя, аж 20 раз отжимается, не то, что ты!», «Мне Олина мама говорила, что Оленька гораздо быстрее справляется с уроками!», «Вот это я понимаю, у человека талант, а ты даже музыкалку не закончила!», «Я надеялся, ты как Сережа, уж хотя бы третье место займешь, а не пятое». Таких примеров можно привести бесконечно множество. И уж точно, у каждого из нас в копилке из детства есть кто-то, кто, по словам родителей, лучше вас учился, был сильнее, красивее, ловче, самостоятельнее, успешнее, послушнее.

«У меня идеалом, к которому нужно было стремиться, была мама. Пока я была маленькая, она говорила: «А я в твоем возрасте кашу любила!», «А вот меня в художественную школу приняли даже без экзаменов», «А я без дела не болталась!». Позже, когда за мной ухаживал будущий муж, мама продолжила: «А твой папа мне делал только дорогие подарки!». И вот недавно, стоило поделиться неприятной ситуацией, возникшей на работе, мама прокомментировала: «А меня на моей работе всегда уважали!».


4. Я решу за тебя

«Какая архитектура? Пойдешь в программисты и точка», «Нет, либо я покупаю тебе это красное платье, либо никакое!», «У Арсения папа алкоголик, и мама нигде не работает, с кем ты связался?!», «Маша какая-то глупенькая, странно, что она тебе нравится», «У тебя не получится, даже не пытайся!».

— Но почему? – удивилась я.

— Отравят. Везде пишут, что после этих суши потом сальмонеллез!

— Мам, мы тогда только коктейли закажем.

— Даже не думайте! Переплатите, а они разбавляют! Погода хорошая, чего вам не гуляется?

Нам с Павликом было по 25 лет. После того разговора у кафе, в которое мы не пошли, Паша послушно отправился домой за шарфом и… из моей жизни.»


5. Командный тон

«Ешь быстрее!», «Пять минут на сборы!», «Не мямли!», «Сосредоточься!», «Никаких конфет!». Откуда берется эта родительская привычка давать указания таким тоном, словно каждый из них в прошлом военный?

«Когда мы с братом были маленькие, бабушка часто требовала от нас что-то сделать прямо сейчас, срочно. И мы в шутку прикладывали руки «под козырек» и отвечали: «Слушаемся!». Но бабушка только раздражалась и тут же давала новое указание тем же громким голосом дрессировщика: «Не баловаться!», «Не кривляться!», «Вести себя нормально!».

6. Советы

7. Контроль

«Когда мы переехали в новый дом – многоэтажку на юге Москвы, я во дворе познакомилась с девочкой. Весь день мы играли в классики, плели венки из одуванчиков, строили шалаш. Дома за ужином мне устроили допрос: «А как фамилия девочки? А кем работают ее родители? Как зовут ее маму?». Мне было 5 лет. В моей голове были планы вынести завтра мяч и играть в «Съедобное-несъедобное», но меня обязали все про девочку разузнать. Хотя, как оказалось, она жила в том же подъезде, что и мы, этажом выше. А ее мама во время наших прогулок сидела на скамейке с коляской, в которой спал ее младший братик. «Сколько ему месяцев?»- спросила у меня мама за следующим ужином, уже про брата подружки. И такой бесполезной информации родителям требовалась тонна.

8. Я волнуюсь

Известный австралийский писатель Джон Мардсен, который также работает учителем и директором школы, еще за год до захватившего мир коронавируса заявлял о пандемии – «Пандемии токсичных родителей». В интервью газете The Guardian он отмечал, что тот уровень тревожности, который дети испытывают сегодня, достиг «опасного максимума». И одна из причин этой тревожности – навязанные страхи взрослых. Родители надевают костюмы спасателя и становятся вечными защитниками свих детей. В скандинавских странах для таких матерей и отцов даже придумали специальное определение: «керлинг-родители», подразумевая, что они все расчищают на пути ребенка. Везде опасность и безопасных авторитетов не существует – транслируют родители детям, помещая их в невидимый кокон. Детям нельзя самим сходить в магазин у дома –ведь нужно переходить дорогу. Нельзя залезать на горку – слишком высоко, можно свалиться. «Никаких догонялок – еще лоб расшибете!» «Современные школьники не живут своей жизнью. Их словно все время держат на руках, решая, сделать ли им шаг и если да, то в какую сторону? должен этот шаг быть быстрым или аккуратным, на носочках? Но спусти таких детей с рук – они упадут, потому что, оказывается, так и не научились ходить самостоятельно».

9. Чувство вины

10. Игнор

«Сколько можно твердить одно и то же как попугай?», «Мне это не интересно!», «Надоели твои бесконечные вопросы!», «Помолчи хоть пять минут!», «Займись уже чем-то, я устала!», «Я с работы, а ты сразу с разговорами…».

Из недавнего наблюдения в ИКЕЕ:

В тележке, доверху наполненной покупками, сидит мальчик лет пяти, болтает ногой и спрашивает маму «А кушать будем?», «А купишь мне фрикадельки?», «А как называется та длинная картошка, я забыл?», «Видела, какая лампа?», «А мы здесь покупали мне деревянную машинку?», «А где она?».

Рассмотрев кастрюлю и так, и этак, мама принялась рассматривать наволочки.

— Это для настольной лампы, – вдруг раздался голос покупателя, стоявшего сразу за мамой и мальчиком.

— Мама, а что тут написано? – спросил мальчик, протягивая маме купон. Они уже отошли от кассы и направились к выходу. Думая о чем-то своем, мама молча взяла купон… и выкинула его в мусорную корзину.

— А фрикадельки – завизжал мальчик? Я голоден!

Источник

Семейная психология

9414Есть такая поговорка: «Родители плохого не посоветуют!» А насколько она верна? Следует ли учитывать мнение родителей в тех или иных жизненных ситуациях? Или лучше отмахнуться от назойливых «предков» и жить своим умом, положиться на собственную интуицию и опыт? На эту тему вместе с Missus.ru рассуждает семейный психолог Ксения Аверина.

Сейчас, констатирует психолог, времена изменились. Далеко не всегда юноша или девушка считают нужным посоветоваться с родителями, выбирая место учебы, работы или вступая в брак. Хорошо это или плохо?

Вот несколько типичных примеров из жизни.

Алла, 30 лет:

«Моя мама все время твердила, что для девушки важнее выйти замуж, а не сделать карьеру. Я ее не послушалась, поступила после школы в институт, потом устроилась на престижную работу, сейчас работаю топ-менеджером в крупной компании. Но мужа и детей нет. В юности было как-то не до этого, а теперь никак не могу найти подходящего мужчину, все более-менее приличные уже «разобраны»».

Комментарий психолога:

Геннадий, 27 лет:

«Родители настаивали, чтобы я пошел учиться на юриста, а я мечтал о музыке. Когда «предки» узнали, что вместо юридического факультета я подал документы в консерваторию, был страшный скандал. В результате они отказались мне помогать материально. Я ушел из дома, сейчас учусь и работаю, играю в рок-группе, но с родителями общения нет, они даже не звонят мне. Я уверен, что поступил правильно, настояв на своем, но как теперь восстановить отношения с родителями?»

Комментарий психолога:

Возможно, Геннадию не следует ждать, пока родители сами проявят инициативу в общении, а следует сделать первый шаг к примирению самому. Например, позвонить и поздравить с праздником, написать письмо. Если родители увидят, что их сын ведет вполне самостоятельную трудовую жизнь, что у него в общем-то все благополучно, то вряд ли они станут продолжать «бойкот»».

Рита, 26 лет:

Комментарий психолога:

Источник

Поделиться с друзьями
admin
Adblock
detector