маяковский о жене брал то я ее хорошей

bigКак найти хорошую жену?
Эти стихи были написаны почти тысячу лет назад. За это время на земле многое изменилось.. Не ленитесь и прочтите до конца.

Подумай перед тем, как брать жену,
Какую должен ты искать жену.
Ищи такую, чтоб была она
Умна, и домовита, и скромна.

Чтоб взгляд и юноши и старика
Пленялся ею лишь издалека.
Чтоб для неё до смерти неминучей
Ты был единственный, а значит — лучший.

Подумай также, какова семья,
Где родилась избранница твоя.
За громким именем не стоит гнаться,
Ведь именем жены тебе не зваться.

Послушай слово мудрого и делай,
Как говорит он, опытный и зрелый:
«Ищи невесту, у которой гладки
Не столь бока и щеки, сколь повадки,

Чтоб не черты лица, черты души
У нареченной были хороши».
Что для мужчины может быть соблазном?
Одни пленятся обликом прекрасным,
Другие знатных выбирают в жёны,
Жениться на богатых третьи склонны.
Четвертые хотят, чтобы жена
Была чистосердечна и скромна.

Ты хочешь знать, кто прав из них, кто нет,
Прислушайся, я дам тебе совет:
Тот, кто нашёл богатую жену,
До смерти будет у жены в плену.

Богатая на мужа-бедняка
Смотреть всё время будет свысока.
Браниться будет, попрекать со зла,
Считать, что мужа в слуги наняла.

Мне жаль мужей, которые должны
Склоняться перед именем жены.
Высокородством гордая жена
Всегда с безродным мужем холодна.
Всю жизнь он будет хмур, его судьба —
Быть при жене смиреннее paбa.

Несчастен муж красавицы жены —
Он желт лицом, года его черны.
Ценитель красоты не он один,
Ведь есть глаза и у других мужчин.
Он будет, бедный, до скончанья дней
Не муж своей жены, а страж при ней.

С женой своею будет счастлив тот,
Кто честность в ней и доброту найдёт.
Пусть красотой не славится она —
Душой красавица твоя жена.

Чванливой ты не угождал родне,
Высокородства не искал в жене.
Но честь и добродетели её
Возвысят имя скромное твоё.

Не гнался за богатою женой,
Не торговался ты с ее родней,
И всё ж таки богатство может быть:
Жена тебе поможет накопить.
И если ты богат такой женой,
Считай, что четырех нашёл в одной.

Надеюсь понравились стихи 🙂 (С)big

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Маяковский о жене брал то я ее хорошей

Войти

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

Маяковский?

Нет, это совершенно невозможно. Удивительности подстерегают нас на каждом шагу.
Кто бы мог подумать, что следующие строчки

Свою жену я не ругаю

Я никогда ее не брошу

При мне она стала плохой

Брал-то я ее хорошей.

которые в интернете постоянно приписываются Маяковскому, на самом деле принадлежат не ему?

О.А. Лекманов указал нам на это, прочитав интервью с нашей коллегой Ульяной Климовой. Эти слова, повсеместно цитируемые в сети, являются, как и подсказал нам Олег Андершанович, искаженным воспроизведением стихотворения Олега Григорьева:
Жену свою я не хаю,

И никогда не брошу её.

Это со мной она стала плохая,

Взял-то ее я хорошую.

Различия очевидны, первый вариант проще: у «Маяковского» выпадает одна рифма, меньше инверсии и «хаю» заменено на «ругаю». Забавно, но вспоминается Агния Барто:

Уронили мишку на пол,

Оторвали мишке лапу.

Потому что он хороший.

Кроме того, в этом варианте исчезают составные рифмы, присутствующие у Григорьева.

Итак, Электрический Интернет (а как еще назвать того, кто все это творит) переделывает текст и ставит под ним имя другого поэта. Почему текст упрощается – более-менее понятно, «народный» вариант почти всегда проще: оригинальные вещи часто отпадают при передаче «из уст в уста». А вот почему автором стал именно Маяковский (а также где-когда-куда-откуда-и-зачем-и-как?) – полнейшая загадка для ума. Вот такие ловушки расставляет нам порой Интернет.

Источник

Маяковский Владимир.

Тут 19 числа вспоминали Владимира, цитировал его стихи.
​Свою жену не ругаю.
Ее никогда не брошу.
Это ведь со мной она стала плохая.
А брал то я ее хорошей!

И мне сказали, что они же с Мандельштамом и женой жили втроем, типа не зря и стихи про это. Я конечно расстроился и не поверил, но все же сомнение грызет. Что вы думаете?

0-karambol > помешательство на разговорах о сексе погубит современную цивилизацию. Во имя всеобщего блага лучше просто читайте стихи. 0) Насколько знаю, это стихи Олега Григорьева.

Кстати, очень юморной был поэт, рекомендую.

Пляж давно опустел
Дождь идет проливной
Лежат отпечатки тел
Заполненные водой

С бритой головою,
в форме полосатой
коммунизм я строю
ломом и лопатой

Громадные, выше крыш,
надо мной шелестели тополи.
Подошел какой-то мылыш
и об меня вытер сопли.

Жену свою я не хаю,
И никогда не брошу ее.
Это со мной она стала плохая,
Взял то ее я хорошую.

На нос уселась стрекоза,
И смотрит, выпучив глаза.
Через ее фасетки
Я для нее как в клетке.

Сизов умер.
Но ожил снова.
Сизова скрутили,
Сизова связали,
Похоронили живого.

Источник

LiveInternetLiveInternet

Метки

Рубрики

Музыка

Фотоальбом

неизвестно

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Статистика

Мужчины! Учитесь у Маяковского: «Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей. «

Анекдот

image0044

Мужчины! Учитесь у Маяковского: «Свою жену не ругаю. Её никогда я не
брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей. «

Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми Вы спите..

Буратино приходит к папе Карло:
— Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней. Как бы тебе сказать.
— Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
— Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
— Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

Новости науки: учёные скрестили кролика и выдру. полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно

Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

Источник

LiveInternetLiveInternet

Метки

Рубрики

Музыка

неизвестно

Подписка по e-mail

Поиск по дневнику

— Холодильник забит. Что делать?
— Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придётся пропасть.

— У вас какой любимый деловой аксессуар?
— Резиночка.
— Резиночка.
— Я ей пачки денюжек перетягиваю.

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее задание! »
— Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
— Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
— Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
— Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут …»

— Вы никогда не служили в разведке?
— Почему вы об этом спрашиваете?
— На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы

Учитесь у Маяковского: «Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей».

— Дайте жалобную книгу!

— «Муму» подойдёт? Или ещё жалобнее?

— Какая милая девочка! Сколько тебе?

— Два по сто, пожалуйста.

— Вы какого родились?

— Какого числа или какого хрена?

Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

— Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит.

139625200 doktogr

Процитировано 6 раз
Понравилось: 52 пользователям

Источник

Поделиться с друзьями
admin
Adblock
detector